S'il existe encore des personnes qui lisent ce blog sans être abonné à ma page facebook (ici) et que tu en fais partie, alors ça veut dire que tu as loupé ma première vraie vidéo.
Et comme j'suis sympa, et que j'ai pas envie que tu te sentes exclu si t'as pas Facebook, la voici :
J'espère que ça te plaira bb.
Reviens me voir bientôt, du nouveau va arriver sous peu.
Aujourd'hui, pas de lecture, je laisse tes yeux se reposer (enfin, pas si sûr...) avec ma première vidéo YouTube ! Enfin, je triche, c'est pas tout à fait la première, mais c'est ma première apparition en tant que personne humaine (ou un truc du genre quoi).
Aujourd'hui, je vais te donner 5 techniques d'une efficacité redoutable pour t'envoyer au septième ciel.
Alors comme ça mon p'tit Jean-Eudes, tu pensais vraiment que j'allais te donner des conseils pour te branler la chatte ?
Comme tu es mignon.
Je pensais que t'avais l'habitude de mes accroches d'article putaclic, mais non, ça marche toujours.
Tu es naïf, gentil, mais naïf.
Ne me regarde pas comme ça, avec cet air outré et la bouche en rond, tu ressembles à une poupée gonflable.
T'aurais dû t'en douter, tu m'connais à force.
Comme d'habitude, maintenant que t'es là, ce serait con de repartir, non ?
En plus j'ai plein de trucs à te dire.
Ouais, plein.
Je t'ai mijoté un petit article des familles, le tout à feu doux et sans gluten.
Elle est pas belle la vie ?
Si, elle est belle, alors tu fermes ta gueules et t'arrêtes de te plaindre, merci.
TOUT D'ABORD
Je sais, j'avais dit que j'allais poster un article par semaine.
Et je l'ai fait !
Pendant deux semaines, ce qui représente donc... deux articles, ouais, bon, ça va, ferme la sinon j'repars.
Tu m'étonnes que j'vienne à reculons aussi, si tu m'engueules à chaque fois que j'viens murmurer des choses au creux de ton oreille...
DU COUP
J'ai pas écrit ces derniers temps, pour diverses raisons qui m'appartiennent, alors mêle toi de ton cul, merci.
N'insiste pas...
Bon OK...
C'est vrai qu'à force, on a créé un lien, toi et moi.
T'es un peu comme une famille, mais en nul.
Si, en nul, je suis désolée.
Moi j'suis là, j'arrive gentiment avec toute ma bonne humeur, et j'me fais engueuler pour rien. Alors merde, hein.
Si je n'ai pas écrit ces derniers temps, c'est parce que j'ai traversé une période vraiment compliquée...
Je veux bien t'en parler parce que c'est toi, mais je veux que ça reste entre nous.
En effet, mon géranium s'est fait une fracture de l'anus lors d'une compétition de trottinette freestyle... Il a beaucoup souffert et nous avons enchaîné les allers-retours à l'hôpital.
Son rétablissement fut laborieux et douloureux. Il va bien désormais, et croque la vie à pleine dent, tel le joyeux luron qu'il est.
Il s'est même mis au banjo, c'est dire s'il revit !
Voilà.
J'espère qu'après ces éclaircissements, tu sauras trouver en ton cœur la bonté nécessaire pour me pardonner cette absence.
Désormais, si tu le veux bien, mon petit Marie-Hugues, on va maintenant me regarder monologuer sur le sujet que j'ai choisi aujourd'hui.
J'ai nommé...
LA COHERENCE CARDIAQUE
<< Putain, ça a l'air chiant son truc... On s'en bat les couilles, nous on veut du cul et des gros seins !!! >>
t'excites-tu tout seul tel un primate.
Si, un primate Jean-Francis.
Ce à quoi, comme à mon habitude, je ne répondrai qu'avec un simple haussement de sourcil désespéré et une petite moue de la bouche dépitée.
Puis après avoir poussé un soupir de lassitude, je déciderai de te défoncer les couilles avec un taser parce que, quand même, ça se fait pas de parler comme ça wesh.
(note importante : comme je n'ai pas de taser, j'en confectionnerai un de manière expérimentale avec un sèche-cheveux défectueux, une boite d'allumettes et une pince à linge)
Et si tu n'as pas de couilles pour la simple raison que tu es une dame, on t'électrocutera la bite, qu'est-ce que tu veux que j'te dise.
T'avais qu'à pas être vulgaire, bordel de cul.
JE REPRENDS DANS LE PLUS GRAND DES CALMES
Nous disions donc, la cohérence cardiaque.
Devant tes yeux pétillants de curiosité, je vais expliquer ce que c'est.
C'est une technique dont je t'avais déjà parlé danscet article.
Mais vu que quand on te dit un truc, ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre(j'adore cette expression, moi j'imagine un truc sortir de ton oreille comme un avion de chasse et tout, que d'actions époustouflantes), ben t'as déjà tout oublié.
Alors comment j'fais moi maintenant ?
Eh ben j'te réexplique tout, à croire que je n'ai que ça à foutre.
KESKECÉ LA COAIRANSSE CARDIAC ?
nous interrogerons-nous dans un orgasme orthographique.
Eh bien mon petit bigorneau gastrique, c'est simple.
C'est une technique de respiration qui fonctionne comme ceci (petit tuto):
- Tu inspires pendant 5 secondes.
- Tu expires pendant 5 secondes.
Tu fais ça en boucle au moins 30 fois, ce qui équivaut à 5 minutes de respiration en cohérence cardiaque. Je te conseille de compter les 30 fois avec tes petits doigts de fée, afin de ne pas t'emmêler les pinceaux.
AKOUASSASSER ??
Alors mon petit Jules-Kader adoré, sache que cette technique de respiration présente de nombreux avantages.
(remarque constructive : si tu lis la phrase précédente à voix haute, tu verras que ça fait << éponge >> quand tu dis << réponds-je >>. Ne me remercie pas, c'était important d'attirer ton attention dessus)
Bon, on peut se concentrer ?
AKOUASSASSER ?? n°2
Cette fois-ci, je vais te répondre sérieusement, parce que sinon, cet article va finir par atteindre les 42,195 km de long, ce qui est très précisément la longueur de ma bite du marathon de New York (ma bite est bien plus longue que ça, enfin. Elle faisait cette taille quand elle avait six ans, tu peux vérifier sa courbe de croissance sur son carnet de santé).
Lorsque tu respires comme je te l'ai recommandé dans mon petit tuto(au moins le plus court de la planète... comme ta bite), tu es à une fréquence de six cycles respiratoires par minute.
Cette fréquence te permet de réguler ton gentil petit rythme cardiaque.
Tu vas ainsi te sentir apaisé et calme.
Comment ?
- En faisant baisser ton cortisol sanguin et salivaire (une hormone sécrétée pendant le stress mon p'tit chat)
- En augmentant la DHEA (déhydroépioandrostérone), une hormone qui participe au fait de réguler le cortisol évoqué plus haut. Oui, elle participe, et comme on dit<< l'important n'est pas de gagner, mais de participer >>. Pardon.
- En augmentant les immunoglobulines A salivaires, également appelées IgA. Et elles sont gentilles, ces IgA, car elles constituent une première ligne de défense immunitaire au niveau de tes muqueuses. C'est pas n'importe qui qui ferait ça, crois moi. Moi par exemple, je le ferai pas, rien à battre de tes muqueuses.
- En augmentant la sécrétion d'ocytocine. C'est une hormone qui, entre autre, réduit l'anxiété et le stress survenant lors d’interactions sociales.
- En augmentant le facteur natriurétique auriculaire. Pas la peine de t'expliquer ce que c'est, tu le sais déjà. Quoi ? Comment ? Tu sais pas ce que c'est ? Tout le monde le sait, enfin... Allez, je fais l'effort de te donner des explications, mais c'est bien parce que c'est toi : c'est une hormone sécrétée par le cœur pour moduler la pression artérielle.
- En ayant une action favorable sur de nombreux neurotransmetteurs dont la dopamine(hormone du plaisir et de la récompense), la sérotonine (hormone qui joue, entre autre, un rôle capital dans la prévention de la dépression et de l'anxiété)
OK TCHEUK MAIS ESKE Y A DES EFFAI A LONTERM??
Oui mon petit.
A condition d'avoir une pratique régulière de la cohérence cardiaque(3 ou 4 fois par jour, soit 15-20 minutes dans ta journée, ça va, fais pas genre t'es overbooké, on t'a vu traîner sur Facebook).
Environ 7 à 10 jours après avoir débuté ta pratique, tu verras les effets bénéfiques ci-dessous apparaître. Ils durent plusieurs semaines après l'arrêt de la pratique.
Donc :
- Diminution de l'hypertension artérielle (lorsqu'elle est légère ou modérée).
- Diminution du risque cardiovasculaire.
- Diminution de l'anxiété et de la dépression.
- Meilleure régulation du taux de sucre chez les diabétiques et prévention des accidents neurologiques de cette maladie.
- Amélioration de la concentration et de la mémorisation.
- Diminution des troubles de l'attention et de l'hyperactivité.
- Meilleure tolérance à la douleur et diminution de la douleur(surtout au niveau des douleurs neurologiques : migraine, sciatiques, névralgies...)
- ... et bien d'autres effets, que tu pourras notamment retrouver dans le livre que je vais te conseiller ci-dessous.
MES DERNIERS CONSEILS
Je pense avoir maintenant fait le tour des choses importantes à savoir sur la cohérence cardiaque.
Mais si tu veux aller plus loin, je te conseille l'excellent livre<< Les 3 émotions qui guérissent >>, d'Emmanuel Pascal. La plupart des informations que je t'ai fourni sur la cohérence cardiaque sont tirées de la partie<< Annexe 1 : cohérence cardiaque en fréquence six, mode d'emploi >> écrite par le Dr David O'Hare. C'est la partie la plus << scientifique >>de ce livre (j'ai quand même revérifié les infos exprès pour toi mon chaton), le reste de l'ouvrage ayant une approche plus "spirituelle" de la cohérence cardiaque. Rien de farfelu non plus, on te parle quand même pas de techniques de lévitation intergalactique.
Non, c'est un livre en toute simplicité, plein de bienveillance.
J'avertis tout de même les esprits les plus cartésiens qu'on y évoque la << Foi >>, mais l'auteur précise que ce n'est pas forcément ciblé de manière religieuse : on peut tout simplement choisir d'avoir foi en la vie, en l'univers, etc. Tufékomtuveux.
Si t'es vraiment hyper fermé à ce genre de choses, tu trouveras certainement d'autres ouvrages ayant une approche exclusivement scientifique de la cohérence cardiaque. Alors fais pas chier.
Une vidéo YouTube pour pratiquer la cohérence cardiaque :
Pas un commentaire, pas un partage, pas un like...
C'est officiel : tu es radin.
Oui, radin. T'es du genre à te ramener à l'anniv' de ton meilleur pote avec un cadeau pourri. Mais pas n'importe quel cadeau pourri, non, le mug bien moche que quelqu'un t'avait offert pour ton anniv' et que tu veux refourguer. Sauf que pas de chance, t'as oublié que le mug en question, c'était justement ton meilleur pote qui te l'avait offert.
Bravo champion.
Allez, partage cet article pour équilibrer ton karma autant que ton rythme cardiaque !
En plus, j'ai de nouveaux projets qui vont requérir ton avis.
Oui, ton avis personnel à toi.
Je te conseille d'activer les notifications (t'inquiète je publie des trucs une fois tous les 1000 ans), car ce FDP de Facebook a une forte tendance à oublier de diffuser les publications de pages dans ton fil d'actu lorsqu'elles ne sont pas sponsorisées.
KOMPARAZAR.
- Commenter cet article.
Toi, j't'aime bien, ouais, j't'aime bien. T'es là, tu participes, t'es sociable, t'es cool. Un d'ces quatre, on se fera un apéro.
- Partager cet article, et recevoir ma gratitude éternelle.
T'es forcément quelqu'un de bien, pour partager des articles de pimpage de life. Parce que non, tu ne te contentes pas de lire comment pimper ta life puis de garder mes secrets égoïstement, non, tu les offres au monde, et ça c'est beau, au moins autant que je suis modeste.
Aujourd’hui, je vais te révéler une technique japonaise pour trouver ta voie, et/ou avoir une idée de projet(s) dans le(s)quel(s) te lancer.
Alors pose toi tranquillou, et lis la suite de cet article préparé avec amour et bienveillance.
L’ikigai
Parce que oui, c’est comme ça que ça s’appelle. Ca se prononce iquigaille, y parait.
C'est un mot japonais qui est l'équivalent de << joie de vivre >> et << raison de vivre >>.
Le principe est simple.
Je vais faire comme si j’étais utile et que tu ne savais pas lire ce qui est écrit sur l’image.
On a 4 gentils cercles qui se croisent.
- Ce que tu aimes
- Ce que tu maîtrises
- Ce qui pourrait te rémunérer
- Ce dont le monde a besoin
Ta mission va donc être de les remplir, sans te mettre de limites.
Note absolument tout ce qui te passe par la tête, par exemple, dans le cercle
<< Ce que j’aime >>, tu peux écrire :
Voyager, cuisiner, prendre des photos, rire, chanter, faire l’hélicoptère avec ta bite, et bien d’autres choses qui te rendent heureux.
La partie << Ce dont le monde a besoin >> peut se révéler assez complexe à remplir, parce qu’on est souvent influencé par une pensée de masse, et qu’on a des idées préconçues sur le sujet. Par exemple, il est communément admis que le monde a besoin de paix.
Mais, réfléchis, et ose mettre sur papier de nouvelles idées, qui te sont propres.
Par exemple, pour toi, peut-être que le monde a besoin de se marrer. Pour ton meilleur pote, peut-être que le monde a plutôt besoin de progrès technologiques dans un domaine. Chacun sa vision, et c’est en étant connecté le plus possible à ce que tu ressens et ce que tu désires que tu réussiras à avoir des idées en accord avec toi-même et ta vision du monde.
Tu es unique, et tu as quelque chose à apporter à ce monde, à ta manière.
APRES
Une fois que tu as bien rempli tous les cercles, tu vas regarder s’il y a des choses que tu retrouves dans deux cercles qui se croisent, et les écrire dans leur zone de croisement.
Et là, tu vas obtenir :
- Entre ce que tu aimes et ce que tu maîtrises,une passion.
- Entre ce que tu maîtrises et ce qui pourrait te rémunérer, une profession.
- Entre ce qui pourrait te rémunérer et ce dont le monde a besoin, une vocation.
- Entre ce dont le monde a besoin et ce que tu aimes, une mission de vie. Ouais, carrément mon pote, une mission de vie. Tu crois qu’elle l’avait trouvé comment Mère Theresa, son idée d’aller aider les pauvres ? Avec un ikigai, parfaitement. (rho ça va, on peut plus rigoler ? comment "c'est pas drôle" ? parce qu'en plus faudrait que je sois drôle pour avoir le droit de rigoler ? c'est quoi cette dictature ? j'vais t'balancer des blagues de Toto dans la gueule, ça va vite te calmer, moi j'te l'dis…)
NB : Parenthèse, ça rime avec malaise. Coïncidence ? Je ne pense pas.
APRES APRES
Tu vas refaire exactement la même chose que dans l’étape précédente, sauf que cette fois, il faut trouver ce qui se retrouve dans les 4 croisements. Peut-être que tu trouveras plusieurs choses, ou au contraire, une seule.
Si tu n’en trouves aucune, regarde de nouveau ce que tu as écrit, et essaye de trouver des concepts de projets qui peuvent réunir plusieurs idées différentes.
Par exemple, si tu aimes à la fois écrire et inventer des recettes de cuisine, tu peux avoir comme projet d’écrire un livre de recettes, ou d’ouvrir un blog sur le sujet.
Et si tu te dis en plus que le monde a besoin d’un mode de vie plus sain, tu peux faire le tout sur des recettes saines.
Bref, tu me suis, Jean-Roselyne ?
Le mot de la fin
Chamois. C’est bien comme mot, chamois.
Choix à ne pas faire
- Quitter ce blog sans un commentaire, sans un like, sans un partage.
En gros, sans qu’on ait remarqué ta présence. J’veux pas te porter la poisse, mais à force d’avoir de mauvaises habitudes, tu quitteras peut-être ce monde de la même manière que ce blog : sans qu’on ait remarqué ta présence.
Tu rejoindras ainsi le cercle des privilégiés qui reçoivent mes nouveaux articles livrés directement dans leur fil d’actu.
- Commenter cet article.
Pour me donner ton avis, parler de ta vie, de la pluie, du beau temps, ou de ton ongle incarné. T’as tous les droits dans l’espace commentaire, sauf celui d’être méchant, sinon j’te lance mon chat d'attaque, et même qu'il jette des arbres à chat sur les gens (je l'avais déjà dit danscet article).
Au passage, bonne nouvelle : le test anti-robot qui vous décourageait tous de commenter mes article n'existe plus !
Parce que bien évidemment, je sais que c'est la seule chose qui vous retenait.
N'EST-CE PAS MARIE-MIGUEL ??
- Partager cet article sur Facebook.
Pour ne pas garder le secret de l’ikigai pour toi, et peut-être aider des personnes à se révéler. Oui, se révéler Môssieur, parfaitement.
Aujourd'hui, faisons simple, pas de début d'article putaclic. Je sais, ça te manque, et je m'y remettrai un de ces quatre, fais moi confiance.
(tu remarqueras mon talent pour centrer les titres et créer des images ultra esthétiques sur Paint... j'aurais dû bosser dans le marketing)
Alors tout d'abord, toi, lecteur assidu (mais si), tu auras certainement remarqué cette absence d'articles ces dernières semaines. Révolté, tu auras même tapé du poing sur la table en hurlant :
<< Elle se fout d'notre gueule cette Tcheuque Norris, il est où le pimpage de life, bordel de cul ? >>
Et moi, un poil intimidée par ta colère qui, je l'admets, est totalement justifiée, je te dirai que, quand même, c'est pas très très poli de parler comme ça.
Puis, piteusement, je te présenterai mes plus plates excuses.
Mais genre, vraiment plates. D'une platitude au moins équivalente à celle d'une fajitas non garnie, c'est dire.
D'ailleurs, j'imagine qu'on dit << une fajita >>, mais bon, j'ai envie de dire << une fajitas >>, alors c'est pas toi qui va commencer à me dire comment je dois écrire, merde.
A peine revenue dans le game du blog que je me fais déjà engueuler, va p'têt' falloir se calmer Marie-Jules.
Bon.
Maintenant, t'arrêtes gentiment de m'emmerder pour rien, tu prends mes plates excuses concoctées avec amour et repentance, et tu fermes un peu ta gueule, sinon je vais pas pouvoir le faire, cet article. Et c'est un peu pour ça que j'suis venue, j'te rappelle. Non mais alors. Pour gueuler y a du monde, puis quand il s'agit de me laisser écrire, y a plus personne.
Alors, t'es prêt à recevoir une astuce de magicien de ouf pour t'endormir à coup sûr ?
Oui.
(je t'ai entendu le dire à travers l'écran, et puis de toute façon, si t'es pas prêt c'est pareil)
DU COUP
<< Kesdontauquel, et de quoi ça s'agit ? >>
me demandes-tu avec intérêt dans un langage qui t'est propre.
Eh bien mon petit tournesol à air comprimé, c'est très simple.
Il s'agit tout simplement d'un exercice de respiration, à effectuer de la façon suivante :
Tu inspires pendant 5 secondes, puis tu expires pendant 5 secondes.
Jusqu'ici, rien de compliqué.
Tu vas faire ça pendant 5 minutes.
En gros, si tu veux pas avoir à surveiller l'heure, il va falloir le faire 30 fois.
Utilise tes gentils petits doigts pour compter sans te prendre la tête.
(oui, je sais, t'as pas 30 doigts, mais ne sois pas stupide Jean-Mireille, ça fait juste 3 fois tes 10 doigts, c'est dans tes cordes, il me semble, non ?)
ENSUITE
Oui, parce qu'il y a un << ensuite >>. En majuscules, même, et moi j'trouve que ça le rend super beau gosse.
Parce que ouais, t'as cru t'en sortir comme ça ?
Eh ben non, mon pote !
(ne me lance pas ce regard méprisant, quand je te dis << mon pote >>, c'est vexant)
Jedisédonc :
Ensuite, tu enchaînes en inspirant 4 secondes, puis en expirant 4 secondes. Pendant 5 minutes, de nouveau, ce qui donne... ça va, laisse moi compter, gros relou...
Bref, ça donne 37,5 respirations, j'avoue que c'est un peu bancal, alors si tu veux, tu peux en faire 37, je te fais cadeau de la demi respiration, j'suis quelqu'un d'sympa, qu'est-ce que tu veux que j'te dise...
ALORS
Oui, un alors en majuscules, beau gossifié lui aussi.
J'te connais, toujours à rechigner pour rien (si, un peu quand même, reconnais le, Pierre-Belette, t'es un poil râleur...)
Tu vas m'dire << OUAIS FRANCHEMENT C'EST SUPER LONG TON TRUC >>
Et moi, vu que j'aime pas quand tu cries avec tes majuscules, j'te mets une petite taloche derrière la tête, parce que tu apprendras que des tympans, on en a que deux, alors prend soin des miens, merci.
Puis je te répondrai avec la sagesse et l'humilité d'un dalaï lama que non, c'est pas si long. En tout cas, bien moins long qu'une nuit blanche, et qu'en plus, tu vas très certainement t'endormir avant la fin des respirations, alors tu pourrais au moins avoir un peu de reconnaissance.
En plus de ça, l'exercice d'origine est bien plus long, c'est 10 minutes de chaque exercice de respiration, mais je l'ai testé et pimpé pour toi, et j'me suis rendue compte qu'il marchait bien en version courte.
Si c'est pas le cas pour toi, teste la version longue, et désolée pour la perte de temps mouahahahahahahahahahahahahah.
(c'est bon, je me calme, ça va, j'rigole si j'veux)
KOMANKSAMARCH ?
En fait, le premier exercice, c'est tout simplement de la cohérence cardiaque, une technique de respiration qui permet de réguler le rythme cardiaque et d'induire, entre autre, un état de détente. Je t'en parlerai un peu plus à l'avenir. Et le deuxième, c'est un exercice dont le rythme stimule le système parasympathique, ce qui génère un état de relaxation, à tel point que BOUM, tu t'endors sans avoir rien vu venir.
Avec une pratique régulière, tu vas obtenir une régulation du sommeil, ce qui est cool quand on est un galérien de l'endormissement.
Voalà, tu sais tout, à toi de le mettre en pratique !
N'hésite pas à me faire part de tes retours, le SAV est un peu lent mais finit toujours par répondre.
Le mot de la fin
A partir de maintenant, reprise d'un rythme régulier, et livraison ici-même d'au moins un article par semaine.
Tiens toi prêt, j'ai plein de trucs à te dire.
Choix à ne pas faire
- Quitter ce blog sans un commentaire, sans un like sur Facebook, sans un partage...
Triste sire.
Ça t'plairait, de faire la cuisine pendant 1h30, que j'vienne bouffer chez toi et que j'reparte sans un mot ?
Aucun savoir-vivre, j'te jure...
Alors oui, il s'agit pas de bouffe, mais figure-toi que c'est presque pareil, parce que c'est fait avec amour.
AMOUR, ouais, t'entends ?
Tsssssssssssss.
(ceci est un bruit de mépris)
Choix à faire
- Liker la page Facebook de ce blog ICI si ce n'est déjà fait, afin d'être tenu au courant de mes nouveaux articles.
Un like = une Lamborghini offerte.
(bien sûr que non, c'est pas vrai, t'es con ou quoi ?)
- Commenter cet article.
C'est bien simple, les commentaires font vivre mon blog, que ce soit ici (mais y a un espèce de test anti-robot bien relou qui décourage 128% des gens), ou sur Facebook.
Alors, donne à manger à mon blog pour qu'il devienne obèse !
- Partager cet article.
Là, évidemment, tu es forcément une personne de qualité. Je dirais même que tu es en or 24 carats. Et pour ça, je t'offrirai un tour de mon poney intergalactique personnel.
Breÿf, c'est tout pour moi, je te dis à la semaine prochaine !
Bisous
Source : << Les 3 émotions qui guérissent >>, Emmanuel Pascal
T'as vu, j'ai mis un titre normal cette fois, pas de putaclic, ça change, hein ?
T'inquiète, je recommencerai de temps en temps, ça me fait toujours plaisir.
Alors,dans ta p'tite tête fort jolie, tu te dis :
<<keske teuch nouriss va nou racontai aujourdui??>>
Et du coup, avant de répondre à ta question, je me demande depuis quand t'es Ribéry.
M'enfin, c'est pas grave, je t'accepte comme tu es, avec ton écriture sms, ton freestyle grammatical, tes routournes qui vont tourner.
Aujourd'hui, je vais pas rentrer en profondeur dans un sujet comme je le fais en général(et c'est dommage, parce que les sujets adorent ça, que je leur rentre dedans en profondeur... pardon.)
Non, aujourd'hui, j'te donne un peu de boulot.
Parce qu'il y a pas de raison, c'est toujours moi qui bosse ici, et tu fais chier, Jean-Yves.
Tu veux que j'fasse un burn-out, hein, c'est ça ?
Enfoiré du cul.
Alors aujourd'hui, tu prends tes responsabilités, et tu bosses un peu.
Eh ouais mon pote.
Détend toi, j'te demande pas non plus d'aller résoudre des équations
(enfin si t'as vraiment que ça à foutre, tu peux en faire ici, triste personnage)
Nan, j'te propose un exercice plutôt intéressant, que j'ai moi-même déjà pratiqué et qui m'a permis de débloquer pas mal de choses.
Evidemment, quand j'avais vu cet exercice, j'y croyais pas des masses, je me disais que j'allais perdre mon temps.
Mais y a une chose que j'ai appris depuis quelques années, et un jour je t'en parlerai plus en détail.
Cette chose, c'est d'expérimenter.
Même quand je suis sceptique.
Pendant longtemps, j'ai stagné, et régulièrement reculé, et quand je voyais des conseils, des exercices pratiques en développement personnel, je me contentais d'imaginer le résultat dans ma tête, et je me disais : "Mouais, ça sert à rien cette merde"ou encore "Si c'était si facile, ça s'saurait, pour qui ils s'prennent avec leurs conseils ceux-là", telle une rageuse de compétition.
Puis, j'ai commencé à expérimenter différents concepts et exercices, en m'investissant réellement.
Et, surprise, je me suis rendue compte qu'il y a tout un tas de trucs que j'avais imaginé inutiles qui m'ont été d'une aide précieuse.
Et l'exercice suivant en fait partie.
Tu as certainement au fond de toi un projet, une intention .
(autre que de manger un tacos, j'te connais, Pierre-Micheline)
Si tu as l'impression que rien ne te vient à l'esprit, prend le temps de te détendre et de laisser venir tes pensées.
Tu peux également prendre de quoi noter et faire un mini brainstorming pour faire jaillir tes idées, ça te permettra de détacher certaines idées importantes et d'y voir plus clair.
Prend tout ton temps, ne te speed pas.
Je sais que c'est compliqué de se poser, qu'on a souvent l'impression de perdre du temps, moi la première, mais c'est super important.
Ton esprit bouillonnant à besoin de détente pour obtenir de la clarté.
Si Tcheuque te l'dit, bordel de merde !
C'est bon mon p'tit couscous galactique, on peut y aller ?
L'exercice
Prend de nouveau de quoi noter.
Donne un titre à ton projet, ton intention, et tente de lui donner une date de réalisation.
Ensuite, projette toi à cette date en t'imaginant avoir réussi, et écris, comme s'il s'agissait d'une lettre ou d'un article(à quelqu'un, au monde entier, à toi, à ton chat ou ta baignoire, peu importe), en racontant comment tu as réussi à atteindre ton objectif.
Ne réfléchis pas trop, lance toi dans l'écriture et laisse toi guider par les idées qui te viennent.
Si tu attends d'avoir le déroulement complet dans ta tête, ça va certainement te bloquer.
Il s'agit de se laisser aller, et de se faire confiance.
Quel est l'intérêt de cet exercice ?
Tu vas découvrir que tu es plein de ressources insoupçonnées
(je ne parle pas de tes talents au beer-pong, ça, tout le monde le sait Maurice)
En écrivant ton parcours imaginaire, tu vas te rendre compte que des blocages qui t'empêchaient d'avancer ou de croire en toi vont se dissoudre, et tu vas te surprendre à trouver des solutions.
Souvent, quand on a notre objectif, on pense au résultat, et les efforts à fournir nous semblent colossaux.
Alors qu'en fait, on a tout un chemin à parcourir, et en s'imaginant le faire, on se rend compte que c'est une succession de petites choses qui nous mènent vers la réussite.
On se rend également compte que des choses qu'on ne soupçonnait pas nous bloquaient.
J'imagine ton scepticisme en lisant cet exercice, puisque j'en ai eu également, mais fais moi confiance mon petit coquelicot faisandé.
Ça m'a apporté une grande aide.
Et comme je te l'ai dit plus haut, faut expérimenter pour évoluer.
Alors, peut-être que cet exercice ne donnera rien pour toi, mais ça, tu ne le sauras pas tant que tu n'auras pas tenté.
Je te conseille également de ne pas laisser ta petite voix auto-saboteuse essayer de te convaincre avec ses phrases dont elle a le secret :"moui, pas maintenant, j'ai pas trop le temps, plus tard"(si c'est vraiment le cas, alors programme un moment où tu le feras, et essaye de t'y tenir) ou encore"boarf, la flemme", etc.
Evidemment, je ne te force à rien du tout, mais j't'ai promis de t'aider à pimper ta life, alors après, si toi tu fais ta feignasse, j'y peux rien, et, comme le dirait mon beau-papa avec sa délicatesse légendaire "sors toi les doigts du cul, pôv' pingouin !".
(on ne te demandera pas ce que tu foutais exactement avec tes doigts, ça ne regarde que toi, mais pense quand même à te laver les mains, c'est sympa pour ton entourage)
Voalà, je te souhaite un bel élan de motivation, et n'hésite pas à me faire part de tes retours sur cet exercice, par commentaire ou en privé.
Le mot de la fin
Je remercie Emy, mon artificière personnelle, qui est toujours présente pour animer l'espace commentaire de la page Facebook de ce blog.
Ses feux d'artifice explosifs et colorés mettent de la joie dans le cœur de chacun d'entre nous.
Choix à ne pas faire
- Partir sans liker, commenter ou partager.
Parce que t'es un gros con, tout simplement, faut bien qu'on te le dise, Jean-Carole.
T'es le mec insupportable qui regarde son iPhone pendant qu'on lui parle, qui met pas son cligno avant de tourner, qui dit pas bonjour en arrivant à la caisse, qui ferme pas la porte des magasins en plein hiver, qui tient pas la porte du tram aux gens qui arrivent en courant, qui laisse pas sa place aux ancêtres dans les transports en commun, qui dit pas pardon quand il marche sur les pieds des gens, qui n'essuie pas sa pisse à côté des chiottes des gens chez qui il est invité, qui vient sans cadeaux aux anniversaires, qui ramène des paniers de Yoplait en soirée en disant fièrement "J'ai amené le dessert !", qui marche sur les trente centimètres carrés du magasin où la vendeuse avait commencé à passer la serpillière alors qu'elle a dit "attention, c'est mouillé par là", qui roule dans les flaques d'eau à 50cm des piétons, qui jette sa canette vide en pleine rue, qui met des coups de sonnette en vélo comme un demeuré en râlant sur les piétons alors qu'il est pas sur la piste cyclable, qui éternue à la gueule des gens, bref, t'es un gros con, mais tu peux commencer à changer.
C'est pour ça que j'te tends la main, et te dis avec bienveillance :
<<Partage mon article, putain d'ta race !!!>>
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Parce que c'est comme ça que je serai motivée à continuer. En plus, cette fois, j'aimerais au moins que tu me dises ce que tu penses du fait que je propose des exercices pratiques. Parce que j'en ai d'autres en stock, et si ça t'intéresse, je leur dédierai une catégorie d'articles. Et si tu veux parler de n'importe quoi d'autre, n'hésite pas.
Même de l'anus artificiel de ton chat, y a pas de problème Philippe, on t'écoute.
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Parce que comme ça, tu deviens un peu un de mes disciples, et que tu prêcheras la bonne parole pour rendre ce monde meilleur, et mes chevilles plus enflées.
Et si t'as du mal avec l'idée d'être un disciple, dis toi plutôt que t'es un guerrier du pimpage de life, et ça, c'est quand même vraiment cool, p'têt même que j'ferai un blason officielle de ma team.
Si tu ne les as pas déjà lu, clique leur dessus pour les lire, sinon tu vas rien comprendre.
En plus, ils adorent qu'on leur clique dessus.
Fais toi plaiz' ma p'tite cacahuète dorée.
Voilà, maintenant que t'es à jour(putain, tu lis vite, j'ai même pas encore eu le temps de taper l'article), on peut donc poursuivre dans notre lancée.
<<On parlait de quoi, déjà ?>>
me lances-tu avec légèreté.
Impassible, j'ignore ta provocation, et poursuit ce dernier article de la série
<<3 clés pour conserver tes désaccords tout en conservant des relations harmonieuses>>,
ce qui est vachement long, comme titre.
En plus, vu que tu ne t'intéresse qu'au sesk, t'aurais jamais cliqué sur cet article.
Triste sire.
On a déjà vu deux bases essentielles, le respect et l'empathie.
Il va maintenant s'agir de mettre tout ça en forme, pour communiquer facilement avec notre entourage.
Et, quoi de mieux pour communiquer que... la communication ?
<<Là, elle se fout un peu d'notre gueule.>>
déclares-tu, l'air désabusé.
Gentiment, je réprime mon envie d'te foutre mon poing dans la gueule pour avoir osé me parler comme ça, puis, je te flanque discrètement un coup de genou dans l'estomac, ce qui fait sortir de ta bouche un "bleuah" assez ridicule, tu dois bien l'admettre.
Grossier merle.
Reprenons.
Je disais donc :
La communication
Alors, t'as p'têt' l'impression qu'à partir du moment où tu parles à quelqu'un, c'est d'la communication, mais c'est faux.
<<Euh, ouais, enfin si, quand même>>
me rétorques-tu.
Je fais abstraction du fait que tu viens de me couper la parole, et poursuis mon récit sereinement, après t'avoir arraché une molaire à mains nues.
Communiquer est un art subtil, Vladimir.
Communiquer, c'est tenter d'être réellement compris, et offrir ton écoute et ta compréhension à l'autre.
C'est en général ce qu'on croit faire, mais on est souvent maladroits, et on déclenche parfois des conflits au lieu d'avoir des discussions constructives.
Si l'on veut faire part à quelqu'un que l'on aime d'une remarque sur quelque chose qui nous déplaît de sa part, alors il faut veiller à ce que ça ne sonne pas comme un reproche, qui anéantirait toute possibilité de communication.
(anéantirait, ouais, carrément)
Visualise tes relations comme des équipes, dont la personne et toi faîtes partie.
Pour que l'équipe gagne, vous devez être des coéquipiers investis dans votre relation.
Alors, évidemment, y a des moments où la personne te fait clairement chier, du coup, t'as envie de l'envoyer chier à ton tour.
Et tu peux le faire, si t'as envie de virer la personne de ta vie.
Mais si c'est quelqu'un que tu apprécies et avec qui tu veux garder une relation harmonieuse, c'est pas idéal.
Précision : Il ne s'agit absolument pas de "prendre sur soi" et de garder les choses pour soi.
(sinon, "soi" en a marre au bout d'un moment, et finit par trucider ses proches avec une fourchette en plein repas de famille)
C'est important de se dire les choses, sinon on accumule de la rancœur.
Du coup, est-ce que t'es prêt à ouvrir grand les yeux pour lire ce que j'ai à susurrer au creux de ta splendide oreille, mon lapin foisonnant ?
Bon, on va dire que t'as dit oui, sinon cet article va mourir dans l’œuf, et c'est quand même triste, de mourir dans un œuf.
'fin j'imagine, j'connais personne qu'a expérimenté le concept.
Trêves de monologues, voici un rappel de mes conseils précédents pour aborder des sujets épineux avec ton entourage :
- Parler de manière respectueuse (ne pas crier, rabaisser, dénigrer ou utiliser les sarcasmes)
- Faire preuve de compassion envers l'autre, et respecter également son ressenti (ressenti qui ne doit pas servir pour autant de chantage : chacun est responsable de ce qu'il ressent)
- Lui mettre un coup de boule
- Ne pas suivre le conseil précédent.
Voalà.
Après ce rappel des bases, on va maintenant voir ce qui est à éviter en communication.
En abordant un problème, il est important de :
- Prendre du recul pour ne pas réagir à chaud.
Ça permet également de mettre ses idées en place, et d'éviter de prononcer des paroles que tu vas regretter.
- Ne pas porter de jugement sur la personne.
Si tu juges la personne, elle va vouloir se défendre ou contre-attaquer, au lieu d'essayer de te comprendre.
- S'en tenir à l'observation des faits, sans évaluer la personne.
Je pense notamment au fait de coller une étiquette :
"T'es un glandeur", "T'es trop gentil avec ton patron", "T'es irresponsable" ou encore "T'es colérique" sont des étiquettes, qui résonnent comme des sentences que nous proclamons en enfermant la personne dans une identité.
- Être précis au sujet du problème que tu abordes.
Exemple : au lieu de <<t'es colérique>>, donner des détails objectifs : <<quand tu me cries dessus comme hier matin ou ce soir...>>
- Exprimer clairement ses demandes et ses attentes.
Tu ne peux pas reprocher aux autres de ne pas avoir lu dans tes pensées ou interprété ton comportement. Vous êtes différents, et n'avez ni les mêmes attentes, ni les mêmes interprétations des faits. Encore une fois, il s'agit de dire les choses.
- Ne pas utiliser l'exagération et la dramatisation.
Exemples : "C'est toujours pareil", "t'es jamais là quand il faut", en bref, ne pas faire de généralités, aussi récurrent soit le problème.
- Prétendre savoir mieux que la personne quelles étaient ses intentions.
Il s'agit encore une fois de différencier les faits et les paroles de l'interprétation que vous en faîtes.
Vos interprétations ne sont que des suppositions, il est donc important de demander à la personne ce qu'elle a réellement voulu dire / faire.
Mettez la en confiance et rappelez lui qu'elle peut être honnête avec vous. Si vous estimez que ses réponses ne vous conviennent pas et que vous la soupçonnez de mentir, alors il n'y a pas de confiance dans votre relation, que ce soit justifié ou non. Il faut soit travailler ensemble pour une confiance mutuelle et de l'honnêteté, soit rompre cette relation / prendre des distances / abandonner la personne en forêt dans l'espoir qu'elle se fasse dévorer par des sangliers.
Et maintenant ?
En fait, pour aborder un problème, plutôt que "d'engueuler" l'autre, parle lui à cœur ouvert.
A ce sujet, on va aller jeter un œil du côté de la Communication Non Violente.
(enfin, moi j'vais aller y jeter un œil, après toi tu fais c'que tu veux, si t'as envie de rester là tout seul comme un con c'est ton problème)
La Communication Non Violente
<<Kéceucé ?>>
me questionnes-tu, sans même prendre la peine d'articuler.
Eh bien mon baleineau historique, la Communication Non Violente, dite "CNV" dans l'jargon du développement personnel, c'est un concept fondé par un brave homme, Marshall B. Rosenberg.
Le gars est docteur en psychologie appliquée, donc on suppose qu'il s'y connait un peu.
(ce qui n'empêche pas de tester avant d'approuver aveuglément)
Dans son livre, "La Communication Non Violente au quotidien", il nous propose fort aimablement une méthode <<qui permet d'accroître la qualité de la relation, la compréhension et les rapports entre les personnes, mais aussi et surtout, le respect de nos différences mutuelles.>>
(C'est pas moi qui l'dis, c'est le dos du livre. C'est fou c'que ça peut dire un dos, des fois. Le mien, tout ce qu'il arrive à dire, c'est "crac". Faudrait que je l'emmène chez l'orthophoniste)
La CNV est un concept qui a connu un grand succès à travers le monde : plus de 200 000 lecteurs. En 1999, il y avait déjà plus de 60 associations pour la promotion de la CNV.
Le truc qui pèse dans l'game, quoi.
Et donc, que nous suggère la CNV pour aborder un problème ?
En résumé, pour exprimer clairement nos besoins, la CNV nous recommande de parler de faits concrets, de nos sentiments, et de les expliquer.
Le livre nous donne les exemples suivants, ou presque :
<<Lorsque je rentre à la maison et que je trouve de la pizza moisie sur les murs et des souris mortes qui jonchent le sol, je me sens agacé parce que j'ai besoin d'ordre et de propreté autour de moi>> ou encore <<Je suis triste que tu ne viennes pas à la maison ce soir, parce que j'espérais que nous passerions la soirée ensemble, en mangeant de la tartiflette devant du porno ukrainien>>.
Comme tu l'auras sans doute remarqué, j'ai vaguement modifié les exemples, afin de ne pas avoir de problèmes de droits d'auteur.
Le mot de la fin
Bite.
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Comme ça, tes proches arrêteront de te pourrir la gueule.
Nan, j'déconne, faut pas que ce soit une manière de régler tes comptes, genre "regarde, toi qui fais tout mal, prends en d'la graine".
On peut pas demander aux autres d'appliquer ce qu'on n'applique pas.
Alors, faîtes le gentiment ensemble, en chantant main dans la main autour d'un feu de camp, ou d'un gang bang.
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Un commentaire = un trou de la couche d'ozone réparé.
Ma mère fait un peu d'couture, je m'arrangerai avec elle.
