J'ai pas d'titre, voilà t'es content ??

Bonjour à toi mon p'tit clafoutis des îles, en cette belle journée je vais te révéler un secret.

Le secret pour PECHO LA PERSONNE DE TES RÊVES.

Mais tout d'abord, admire ma dernière œuvre, porteuse de joie et de lumière :

Bon sinon, on disait quoi déjà ?
Ah oui, pecho la personne de tes rêves...

Et t'y as vraiment cru du coup...?
Non parce que, c'était juste une technique putaclic pour que tu lises la suite.
Sorry.
Alleeeez, fais pas la gueule, reste avec nous !
Lis donc ce petit article que j'ai construit de mes mains, phrase par phrase, mot par mot, lettre par lettre !
C'est bon ?
On enchaîne !

Alors mon p'tit poulet autrichien, aujourd'hui on va s'intéresser aux rythmes circadiens (enfin, moi je vais m'y intéresser en tout cas, après toi tu fais c'que tu veux, si tu préfères aller regarder les Anges de la télé-réalité vas-y, ça te rendra certainement plus intelligent et raffiné)
Tu crois pas qu'on est bien ici, au chaud, à apprendre des trucs pour pimper ta life ?
Tu as dit "si", je t'ai entendu.

Revenons à notre sujet du jour.
<<Qu'est-ce qu'elle nous veut encore ?>> te demandes-tu.
Eh bien je vais te l'expliquer, mon p'tit rossignol à la meringue (mais je t'ai déjà dit de ne pas me pas me parler sur ce ton, la prochaine fois c'est un coup de pied rotatif dans ta gorge, tu es prévenu).
Chaque cellule de ton p'tit corps tout doux est calé sur un rythme dit "circadien", autrement dit qui dure environ 24h. Tu peux imaginer un genre d'horloge pour chacune de tes p'tites cellules, et ces horloges doivent, dans l'idéal, rester plutôt synchronisées. Pour assurer cette synchronisation, tu peux compter sur une zone précieuse de ton cerveau, le noyau suprachiasmatique (mais on l'appellera Robert, c'est plus simple). Ce dévoué Robert, qui habite dans les confins de l'hypothalamus (parait qu'il y fait bon vivre, j'sais pas moi j'y suis jamais partie en vacances), eh ben ce p'tit gars, il coordonne touuus ces rythmes en fonction de l'alternance du jour et de la nuit.

Parce que notre bon Robert, ben figure-toi qu'il est activé par la lumière du jour, et qu'à l'inverse, dans l'obscurité, il va passer en mode veille, et que le corps va passer au repos, notamment grâce à une hormone favorisant le sommeil, la mélatonine (à ne pas confondre avec la mélanine, ça c'est un pigment de la peau et ça sert plutôt à bronzer chéri).

Donc remercie ton cher Robert pour tout le travail qu'il accomplit sans relâche, et, maintenant, examine avec moi à quel point tu le maltraites (et j'échappe pas à la règle).

Parce que oui, on le maltraite ce pauvre homme, on lui fait des pièges et il comprend plus rien.

Avec nos vies modernes, on se couche tard, on fixe des écrans jusqu'à pas d'heure, on grignote la nuit, etc.
Résultat, on bouleverse nos rythmes naturels, et on est dans un genre de jet lag permanent.
On peut se retrouver avec les effets secondaires suivants : insomnies, déprime, maux d'estomac, etc.
Et à terme, on peut développer des pathologies plus graves : obésité, diabète, cancer, difficultés cardiaques, et tout un tas d'autres trucs bien stylés dans le game des maladies graves.
Oui, bon, je sais, c'est un peu flippant.

Mais je pense que t'avais déjà fait le constat par toi-même que quand tu imposais à ton corps des rythmes anarchiques (genre couché entre 5 et 10h du mat' et réveillé à 18h ... je connais ça t'inquiète), ben t'avais plus tendance à te sentir mou et pas hyper heureux.

Alors bien sûr, je te dis pas de jamais faire d'exceptions et de refuser toutes les soirées qu'on te propose, mais mieux vaut éviter pour ton p'tit bonheur intérieur de t'enfoncer dans cette voie-là.

Autre fait important, pour se repérer, l'organisme utilise également des indices comportementaux (repas, exercice physique, interactions sociales...).

Voilà, entre autre, pourquoi il est déconseillé de grignoter la nuit, car ça perturbe ton rythme naturel.
En plus de ça, lorsque tes rythmes circadiens sont perturbés, ça entraîne des dysfonctionnements métaboliques et des dérèglements hormonaux.
Tu produis donc moins de leptine, et ça, c'est pas cool.

Toi je sais, tu t'en fous, tu sais pas ce que c'est donc tu te dis balek.
Mais tu as tort, mon p'tit macaroni électrique.

La leptine, qu'on appellera Micheline, c'est une hormone de la satiété.
Du coup, le rôle de Micheline, quand t'as assez mangé, c'est de dire "STOOOOP, IL A ASSEZ BOUFFÉ CE GROS PORC" à ton cerveau pour que t'arrêtes de croire qu'il faut encore te nourrir, et que tu sentes bien que ta panse est remplie comme il se doit.
Du coup sans Micheline, tu bouffes trop, et ensuite tu pèses 3,5 tonnes, et à moins d'être un camion, ça fait chier de peser 3,5 tonnes.

Il est également déconseillé de grignoter à 4h du mat, car ton gentil corps, n'étant pas trop conçu pour ça, aura beaucoup plus de mal à métaboliser la nourriture.

Retiens bien ça :

1 kebab nocturne = 120 kg de plus
(ça va, j'déconne, on peut plus rigoler ? on est dans une dictature, on est obligé de faire que des blagues drôles maintenant HEIN C'EST CA ??)

Passons maintenant aux conseils que je te propose pour te réconcilier avec Robert, qui sera plus enclin à réguler tes rythmes circadiens et ainsi faire de toi une personne heureuse et épanouie.

SOLUTIONS :

1) Le filtre anti lumières bleues.
Quand tu es devant un écran le soir, les lumières bleues qu'il t'envoie dans ta face indiquent à ton cerveau qu'il doit rester éveillé car elles bloquent la sécrétion de mélatonine (hormone "du sommeil", ça fait 20 fois que j'le dis, faut suivre Bénédicte enfin !) et menacent également les neurones de ta rétine (risques de dégénérescence de ta vue).

Tu peux en télécharger un ici : CLIQUE BB

En plus, il est progressif et s'intensifie au fil de la soirée, encourageant ton cerveau à te laisser aller dormir.

Il y a également des appli dispo pour mobiles et tablettes, telles que "Blue light filter - Night Mode".

2) Les éclairages doux.

Quand le soleil commence à aller se coucher, prépare une petite ambiance tamisée, ainsi, la transition sera plus progressive et ton cerveau restera conscient de la tombée de la nuit pour produire de la mélatonine.

Beaucoup plus qu'avec ton néon blanc fluo (si, ça existe blanc fluo, tu te tais Francis) qui éclaire à fond ton appart ainsi que le moindre de tes points noirs.

Bien sûr, je te dis pas d'aller te coucher à 19h30, mais je pense que t'es pas contre l'idée de gagner un peu de sommeil (à part si tu appartiens à cette catégorie d'extra-terrestres qui s'endorment d'une traite dès qu'ils se couchent, mais dans ce cas, je te soupçonne d'être au moins un reptilien)

3) Prendre tes repas à des heures assez régulières.

Comme ça, ton corps comprendra un peu mieux où il en est dans ta journée et arrivera mieux à caler ses rythmes.

4) Twerker devant ta fenêtre.

C'était une blague, arrête tu vas avoir des problèmes.

5) Dormir dans une pièce peu chauffée.

La diminution de ta température corporelle aide à s'endormir.

6) Eviter de lire des infos ou d'autres trucs qui risquent de trop stimuler ton esprit, te faire cogiter peu avant de dormir.
Sinon te plains pas que ton cerveau fasse une grosse soirée avec after quand tu décides de te foutre au pieu.
Comme moi y a deux jours quand mon cerveau m'a dit que ce serait une super idée d'apprendre à faire bouger mon cuir chevelu indépendamment. A 5h du mat.

7) Te faire gentiment une petite tisane de passiflore.

D'autres plantes, telles que la mélisse, la fleur d'oranger ou encore la camomille ont déjà des propriétés relaxantes.
Mais j'attire ton attention sur la passiflore parce que c'est un genre d'anxiolytique naturel, qui facilite la libération d'endorphines (sensations de bien-être de relaxation, diminution de la douleur, on est pas bien là ?)
Cette brave plante calme les angoisses, réduit les palpitations, et facilite le sommeil (sans blague ?)

Evidemment, si tu as des traitements, je te recommande d'en parler avec ton médecin pour éviter toute interaction avec  ton traitement, je ne voudrais pas être responsable de ta crise cardiaque du cul (ça n'existe pas, reprend ton souffle).

8) La prise de mélatonine si tu galères vraiment.

Ce n'est pas un somnifère mais une hormone, comme on l'a déjà vu plus haut, et ça peut donc t'aider à avancer ton heure de rencontre avec Morphée.

Voilà, j'espère que cet article t'a plu, maintenant mon petit champignon nautique je te rappelle que tu peux :

1)Commenter ce saint article.

Ca te portera bonheur toute la semaine.

Si j'te l'dis.

2) Partager cet article à la vue du monde entier.

Prêche donc la bonne parole mon enfant !

(je rappelle que Facebook ne me prévient pas quand vous partagez mes articles, donc n'hésitez pas à me prévenir de votre bonne action)

De plus, si tu partages cet article, je te révèlerai quel est ton animal totem.

Le mien par exemple, c'est un Patrick Sébastien flamboyant, comme ça :

(incroyable mais vrai : ce montage kitsch et rose n'est même pas de moi, j'en suis la première étonnée)

3) Si ce n'est pas encore fait, tu dois peux liker ma page Facebook : ICI

Tu recevras un collier de fleurs imaginaires pour te souhaiter la bienvenue.

Eh ouais, on s'est pas foutu d'ta gueule mon canard.

4) Refermer ce blog sans un mot, sans un partage, sans un signe.

Et je ne te jugerai pas !

Tu es tout à fait libre d'être égoïste, je ne veux surtout pas te faire culpabiliser.

Mais sache qu'en cet instant, des ours blancs meurent sur la banquise.

<<Quel est le rapport ?>> oses-tu me demander ?

Ils meurent parce qu'ils se suicident de voir que tu ne daignes même pas partager cet article.

Bravo, bientôt le WWF débarquera chez toi pour te tirer une balle dans la nuque, et tu pourras pas dire que tu l'as pas cherché.

FDP.

Désormais, je te laisse soutenir le regard de cet animal innocent dont tu as décimé toute la famille, à toi de faire le bon choix.

Bisous.