Bonjour à toi, mon petit kebab ventriloque !
Aujourd'hui, je vais te donner 5 techniques d'une efficacité redoutable pour t'envoyer au septième ciel.
Alors comme ça mon p'tit Jean-Eudes, tu pensais vraiment que j'allais te donner des conseils pour te branler la chatte ?
Comme tu es mignon.
Je pensais que t'avais l'habitude de mes accroches d'article putaclic, mais non, ça marche toujours.
Tu es naïf, gentil, mais naïf.
Ne me regarde pas comme ça, avec cet air outré et la bouche en rond, tu ressembles à une poupée gonflable.
T'aurais dû t'en douter, tu m'connais à force.
Comme d'habitude, maintenant que t'es là, ce serait con de repartir, non ?
En plus j'ai plein de trucs à te dire.
Ouais, plein.
Je t'ai mijoté un petit article des familles, le tout à feu doux et sans gluten.
Elle est pas belle la vie ?
Si, elle est belle, alors tu fermes ta gueules et t'arrêtes de te plaindre, merci.
TOUT D'ABORD
Je sais, j'avais dit que j'allais poster un article par semaine.
Et je l'ai fait !
Pendant deux semaines, ce qui représente donc... deux articles, ouais, bon, ça va, ferme la sinon j'repars.
Tu m'étonnes que j'vienne à reculons aussi, si tu m'engueules à chaque fois que j'viens murmurer des choses au creux de ton oreille...
DU COUP
J'ai pas écrit ces derniers temps, pour diverses raisons qui m'appartiennent, alors mêle toi de ton cul, merci.
N'insiste pas...
Bon OK...
C'est vrai qu'à force, on a créé un lien, toi et moi.
T'es un peu comme une famille, mais en nul.
Si, en nul, je suis désolée.
Moi j'suis là, j'arrive gentiment avec toute ma bonne humeur, et j'me fais engueuler pour rien. Alors merde, hein.
Si je n'ai pas écrit ces derniers temps, c'est parce que j'ai traversé une période vraiment compliquée...
Je veux bien t'en parler parce que c'est toi, mais je veux que ça reste entre nous.
En effet, mon géranium s'est fait une fracture de l'anus lors d'une compétition de trottinette freestyle... Il a beaucoup souffert et nous avons enchaîné les allers-retours à l'hôpital.
Son rétablissement fut laborieux et douloureux. Il va bien désormais, et croque la vie à pleine dent, tel le joyeux luron qu'il est.
Il s'est même mis au banjo, c'est dire s'il revit !
Voilà.
J'espère qu'après ces éclaircissements, tu sauras trouver en ton cœur la bonté nécessaire pour me pardonner cette absence.
Désormais, si tu le veux bien, mon petit Marie-Hugues, on va maintenant me regarder monologuer sur le sujet que j'ai choisi aujourd'hui.
J'ai nommé...
LA COHERENCE CARDIAQUE
<< Putain, ça a l'air chiant son truc... On s'en bat les couilles, nous on veut du cul et des gros seins !!! >>
t'excites-tu tout seul tel un primate.
Si, un primate Jean-Francis.
Ce à quoi, comme à mon habitude, je ne répondrai qu'avec un simple haussement de sourcil désespéré et une petite moue de la bouche dépitée.
Puis après avoir poussé un soupir de lassitude, je déciderai de te défoncer les couilles avec un taser parce que, quand même, ça se fait pas de parler comme ça wesh.
(note importante : comme je n'ai pas de taser, j'en confectionnerai un de manière expérimentale avec un sèche-cheveux défectueux, une boite d'allumettes et une pince à linge)
Et si tu n'as pas de couilles pour la simple raison que tu es une dame, on t'électrocutera la bite, qu'est-ce que tu veux que j'te dise.
T'avais qu'à pas être vulgaire, bordel de cul.
JE REPRENDS DANS LE PLUS GRAND DES CALMES
Nous disions donc, la cohérence cardiaque.
Devant tes yeux pétillants de curiosité, je vais expliquer ce que c'est.
C'est une technique dont je t'avais déjà parlé dans cet article.
Mais vu que quand on te dit un truc, ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre (j'adore cette expression, moi j'imagine un truc sortir de ton oreille comme un avion de chasse et tout, que d'actions époustouflantes), ben t'as déjà tout oublié.
Alors comment j'fais moi maintenant ?
Eh ben j'te réexplique tout, à croire que je n'ai que ça à foutre.
KESKECÉ LA COAIRANSSE CARDIAC ?
nous interrogerons-nous dans un orgasme orthographique.
Eh bien mon petit bigorneau gastrique, c'est simple.
C'est une technique de respiration qui fonctionne comme ceci (petit tuto) :
- Tu inspires pendant 5 secondes.
- Tu expires pendant 5 secondes.
Tu fais ça en boucle au moins 30 fois, ce qui équivaut à 5 minutes de respiration en cohérence cardiaque. Je te conseille de compter les 30 fois avec tes petits doigts de fée, afin de ne pas t'emmêler les pinceaux.
AKOUASSASSER ??
Alors mon petit Jules-Kader adoré, sache que cette technique de respiration présente de nombreux avantages.
Entre autre, il te fait pousser la bite.
<< MÉKAILOREUR !!! >> / << JAINIAL !!! JESSAILLE TOUSSUITE !!! >>
t'insurges-tu / t'enthousiasmes-tu.
<< CÉTÉ UNE BLAG >>
te réponds-je en riant grassement.
(remarque constructive : si tu lis la phrase précédente à voix haute, tu verras que ça fait << éponge >> quand tu dis << réponds-je >>. Ne me remercie pas, c'était important d'attirer ton attention dessus)
Bon, on peut se concentrer ?
AKOUASSASSER ?? n°2
Cette fois-ci, je vais te répondre sérieusement, parce que sinon, cet article va finir par atteindre les 42,195 km de long, ce qui est très précisément la longueur de ma bite du marathon de New York (ma bite est bien plus longue que ça, enfin. Elle faisait cette taille quand elle avait six ans, tu peux vérifier sa courbe de croissance sur son carnet de santé).
Lorsque tu respires comme je te l'ai recommandé dans mon petit tuto (au moins le plus court de la planète... comme ta bite), tu es à une fréquence de six cycles respiratoires par minute.
Cette fréquence te permet de réguler ton gentil petit rythme cardiaque.
Tu vas ainsi te sentir apaisé et calme.
Comment ?
- En faisant baisser ton cortisol sanguin et salivaire (une hormone sécrétée pendant le stress mon p'tit chat)
- En augmentant la DHEA (déhydroépioandrostérone), une hormone qui participe au fait de réguler le cortisol évoqué plus haut. Oui, elle participe, et comme on dit << l'important n'est pas de gagner, mais de participer >>. Pardon.
- En augmentant les immunoglobulines A salivaires, également appelées IgA. Et elles sont gentilles, ces IgA, car elles constituent une première ligne de défense immunitaire au niveau de tes muqueuses. C'est pas n'importe qui qui ferait ça, crois moi. Moi par exemple, je le ferai pas, rien à battre de tes muqueuses.
- En augmentant la sécrétion d'ocytocine. C'est une hormone qui, entre autre, réduit l'anxiété et le stress survenant lors d’interactions sociales.
- En augmentant le facteur natriurétique auriculaire. Pas la peine de t'expliquer ce que c'est, tu le sais déjà. Quoi ? Comment ? Tu sais pas ce que c'est ? Tout le monde le sait, enfin... Allez, je fais l'effort de te donner des explications, mais c'est bien parce que c'est toi : c'est une hormone sécrétée par le cœur pour moduler la pression artérielle.
- En ayant une action favorable sur de nombreux neurotransmetteurs dont la dopamine (hormone du plaisir et de la récompense), la sérotonine (hormone qui joue, entre autre, un rôle capital dans la prévention de la dépression et de l'anxiété)
OK TCHEUK MAIS ESKE Y A DES EFFAI A LONTERM??
Oui mon petit.
A condition d'avoir une pratique régulière de la cohérence cardiaque (3 ou 4 fois par jour, soit 15-20 minutes dans ta journée, ça va, fais pas genre t'es overbooké, on t'a vu traîner sur Facebook).
Environ 7 à 10 jours après avoir débuté ta pratique, tu verras les effets bénéfiques ci-dessous apparaître. Ils durent plusieurs semaines après l'arrêt de la pratique.
Donc :
- Diminution de l'hypertension artérielle (lorsqu'elle est légère ou modérée).
- Diminution du risque cardiovasculaire.
- Diminution de l'anxiété et de la dépression.
- Meilleure régulation du taux de sucre chez les diabétiques et prévention des accidents neurologiques de cette maladie.
- Amélioration de la concentration et de la mémorisation.
- Diminution des troubles de l'attention et de l'hyperactivité.
- Meilleure tolérance à la douleur et diminution de la douleur (surtout au niveau des douleurs neurologiques : migraine, sciatiques, névralgies...)
- ... et bien d'autres effets, que tu pourras notamment retrouver dans le livre que je vais te conseiller ci-dessous.
MES DERNIERS CONSEILS
Je pense avoir maintenant fait le tour des choses importantes à savoir sur la cohérence cardiaque.
Mais si tu veux aller plus loin, je te conseille l'excellent livre << Les 3 émotions qui guérissent >>, d'Emmanuel Pascal. La plupart des informations que je t'ai fourni sur la cohérence cardiaque sont tirées de la partie << Annexe 1 : cohérence cardiaque en fréquence six, mode d'emploi >> écrite par le Dr David O'Hare. C'est la partie la plus << scientifique >> de ce livre (j'ai quand même revérifié les infos exprès pour toi mon chaton), le reste de l'ouvrage ayant une approche plus "spirituelle" de la cohérence cardiaque. Rien de farfelu non plus, on te parle quand même pas de techniques de lévitation intergalactique.
Non, c'est un livre en toute simplicité, plein de bienveillance.
J'avertis tout de même les esprits les plus cartésiens qu'on y évoque la << Foi >>, mais l'auteur précise que ce n'est pas forcément ciblé de manière religieuse : on peut tout simplement choisir d'avoir foi en la vie, en l'univers, etc. Tufékomtuveux.
Si t'es vraiment hyper fermé à ce genre de choses, tu trouveras certainement d'autres ouvrages ayant une approche exclusivement scientifique de la cohérence cardiaque.
Alors fais pas chier.
Alors fais pas chier.
Une vidéo YouTube pour pratiquer la cohérence cardiaque :
Une appli pour pratiquer la cohérence cardiaque :
Le mot de la fin :
Oui.
Choix à ne pas faire
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C'est officiel : tu es radin.
Oui, radin. T'es du genre à te ramener à l'anniv' de ton meilleur pote avec un cadeau pourri. Mais pas n'importe quel cadeau pourri, non, le mug bien moche que quelqu'un t'avait offert pour ton anniv' et que tu veux refourguer. Sauf que pas de chance, t'as oublié que le mug en question, c'était justement ton meilleur pote qui te l'avait offert.
Bravo champion.
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T'es forcément quelqu'un de bien, pour partager des articles de pimpage de life. Parce que non, tu ne te contentes pas de lire comment pimper ta life puis de garder mes secrets égoïstement, non, tu les offres au monde, et ça c'est beau, au moins autant que je suis modeste.
Je t'aime.
A bientôt mon p"tit furet équilatéral !
Bisous
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