Un premier article tout beau tout chaud !

Visiteurs égarés, bonjour.

<<Mais quel est donc le concept de ce blog dans lequel j'ai atterri en me perdant dans les méandres de l'Internet ?>> 

vous interrogez-vous certainement.

Enfin, si vous êtes Ribéry, vous avez plutôt formulé la chose de la manière suivante : 

<<Je sais pas c'est quoi ce site, moi je voulais juste aller sur Pornhub, je crois que je m'ai perdu. Y aura pas de meufs à poil du coup ?>>

Et comme je ne suis que gitillesse et que mon cœur est grand comme le Kilimandjaro (soit environ 5895 mètres, ce qui est un peu encombrant quand même, ça tient pas dans mon corps du coup je suis obligée de le transporter avec une brouette. Mais genre brouette de compet', avec des pneus de tracteur et tout)...

Bon, cette parenthèse ayant duré dix mille ans, je suppose que les 3/4 d'entre vous ont oublié le début de ma phrase, je reprends du début :

Et comme je ne suis que gitillesse et blablabla, voici une photo de meuf à poil :

T'as vu je fais des blagues et tout

Voilà.

On peut passer à autre chose ?

Désormais Monsieur Ribéry, vous pouvez vaquer à vos occupations habituelles, car je vais maintenant m'adresser aux autres visiteurs égarés, et ça va être long, il va y avoir beaucoup de phrases, de mots, de lettres, et ça peut faire mal à la tête.

Au revoir, bisous.

BON.

Ça y est, on peut enfin commencer ?

Si y en a qui veulent aller pisser, c'est maintenant ou jamais, après je démarre sans vous.

Donc... HUM HUM 

(bah quoi c'est bon, je m'éclaircis la voix... je fais encore c'que j'veux oui ou merde ?)

Aujourd'hui, je comptais donc vous présenter ce nouveau blog, il est très gentil malgré le fait qu'il ne fasse jamais la vaisselle.
Parce que, comme vous vous le demandez « où elle veut en venir l’autre avec son blog ? »

Vu qu’on a pris du retard à cause de ce cher Francky (Ribéry, faut suivre un peu sinon on va tous se fatiguer), et que j'ai déjà épuisé tout votre stock de patience, on va limiter les phrases.

Présentation du blog, donc.

Ce qu'il y aura dans ce blog :

- Du développement personnel pour être heureux dans ta life (si tu sais pas ce que c'est, panique pas je vais t'expliquer, reste jusqu'à la fin)

- Des gros mots et de la vulgarité (faudra vous y faire, c'est compris dans le pack)

- Des blagues qui ne font rire que moi

- De la joie

- Des photos de lamas (pour aucune raison valable)

- Des... oui

- Des supers conseils qui vont changer ta life

- Des supers conseils qui vont rien changer à ta life (ça peut pas toujours marcher sur tout le monde, mais tu seras quand même obligé de reconnaître qu'ils sont supers)

- Des articles inutiles mais gentils

- Des fautes d'orthographe, parfois (sauf que si vous me le faîtes remarquer je dirai "ALORS LAA PODUTOU, C'EST JUSTE UNE FAUTE DE FRAPPE OK")

- De l'action

- De l'émotion

- Du suspense
- Du sel
- Du poivre

Ce qu'il n'y aura pas dans ce blog :

- Des concombres. Je déteste les concombres.

          - De la méchanceté entre nous (sinon j'vous pète la gueule)           

- De la politique (sinon tout le monde va se batter et c'est pas beau de se batter)

- De la religion (sinon vous allez encore vouloir vous batter et je serai obligée de sortir ma batte de baseball pour vous batter au sens propre alors que je vous aime bien)

- De la coke et des putes (je sais, c’est dommage)

Du coup Tcheuque, c'est quoi le développement personnel ?

Eh bien mon petit, c'est un domaine trèèès vaste visant à te faire progresser sur divers plans de ta vie (relationnel, professionnel, artistique, etc.) à l'aide de méthodes variées. 
EN GROS : être épanoui dans ta life.
Voici une liste non exhaustive (et en bordel) des bienfaits que peut t'apporter le développement personnel :

- Mieux te connaître

- Améliorer ta qualité de vie

- Exploiter ton potentiel (mais si, t'en as un)

- Développer tes talents

- Vivre une vie plus en accord avec tes aspirations

- Te débarrasser de certains trucs qui te pourrissent la vie (par exemple avec une tronçonneuse et des sacs poubelle s'il s'agit de ton patron... non je déconne, respire)

- Mieux communiquer

-Avoir plus confiance en toi

- Foutre des grandes patates dans la gueule de ta déprime pour la défoncer

- Etre moins stressé

- Améliorer tes performances

- Réussir à pecho (rayez la mention inutile) : Scarlett Johansson / Ryan Gosling / Michel Drucker / Bernadette Chirac (nan désolée pour ça je déconnais par contre)

Alors mon p’tit canard en sucre roux, maintenant 4 possibilités s’offrent à toi :

1. T'abonner pour recevoir les prochains articles parce que t'es au moins un peu curieux de voir le bordel que je vais foutre ici.

En plus vu que je suis une feignasse je risque pas de spammer ta boîte mail.

Pour cela il te suffit d’entrer ton adresse mail sous « Suivre par e-mail » dans le menu à droite.

C’est tellement facile que ça devrait être interdit.
(mais qu’est-ce qu’elle raconte putain ?)

2. Me laisser un petit commentaire, parce que t'es hyper sympa, d'ailleurs tout le monde te le dit tout le temps. Ça fait toujours plaisir, et ça me donnera moins l’impression de parler toute seule. Même si c’est juste pour écrire « bite ».

3. Partager cet article sur Facebook, sur Twitter, sur un arrêt de bus, sur ton balcon, sur le dos de ton chat… Tu peux également te le faire tatouer.
Bref, n’empêche que si tu le partages au moins sur Facebook, j’te ferai un gâteau. Pas une gâterie, non, calme toi tout de suite.

4. Quitter ce blog sans laisser de trace, tel le sombre enculé que tu es. Le genre qui met ses crottes de nez sur le mur des gens chez qui il est invité.

Gros dégueulasse.

A toi de faire le bon choix mon agneau !

BISOUS