J'ai pas d'titre, voilà t'es content ??

Bonjour à toi mon p'tit clafoutis des îles, en cette belle journée je vais te révéler un secret.

Le secret pour PECHO LA PERSONNE DE TES RÊVES.

Mais tout d'abord, admire ma dernière œuvre, porteuse de joie et de lumière :

Bon sinon, on disait quoi déjà ?
Ah oui, pecho la personne de tes rêves...

Et t'y as vraiment cru du coup...?
Non parce que, c'était juste une technique putaclic pour que tu lises la suite.
Sorry.
Alleeeez, fais pas la gueule, reste avec nous !
Lis donc ce petit article que j'ai construit de mes mains, phrase par phrase, mot par mot, lettre par lettre !
C'est bon ?
On enchaîne !

Alors mon p'tit poulet autrichien, aujourd'hui on va s'intéresser aux rythmes circadiens (enfin, moi je vais m'y intéresser en tout cas, après toi tu fais c'que tu veux, si tu préfères aller regarder les Anges de la télé-réalité vas-y, ça te rendra certainement plus intelligent et raffiné)
Tu crois pas qu'on est bien ici, au chaud, à apprendre des trucs pour pimper ta life ?
Tu as dit "si", je t'ai entendu.

Revenons à notre sujet du jour.
<<Qu'est-ce qu'elle nous veut encore ?>> te demandes-tu.
Eh bien je vais te l'expliquer, mon p'tit rossignol à la meringue (mais je t'ai déjà dit de ne pas me pas me parler sur ce ton, la prochaine fois c'est un coup de pied rotatif dans ta gorge, tu es prévenu).
Chaque cellule de ton p'tit corps tout doux est calé sur un rythme dit "circadien", autrement dit qui dure environ 24h. Tu peux imaginer un genre d'horloge pour chacune de tes p'tites cellules, et ces horloges doivent, dans l'idéal, rester plutôt synchronisées. Pour assurer cette synchronisation, tu peux compter sur une zone précieuse de ton cerveau, le noyau suprachiasmatique (mais on l'appellera Robert, c'est plus simple). Ce dévoué Robert, qui habite dans les confins de l'hypothalamus (parait qu'il y fait bon vivre, j'sais pas moi j'y suis jamais partie en vacances), eh ben ce p'tit gars, il coordonne touuus ces rythmes en fonction de l'alternance du jour et de la nuit.

Parce que notre bon Robert, ben figure-toi qu'il est activé par la lumière du jour, et qu'à l'inverse, dans l'obscurité, il va passer en mode veille, et que le corps va passer au repos, notamment grâce à une hormone favorisant le sommeil, la mélatonine (à ne pas confondre avec la mélanine, ça c'est un pigment de la peau et ça sert plutôt à bronzer chéri).

Donc remercie ton cher Robert pour tout le travail qu'il accomplit sans relâche, et, maintenant, examine avec moi à quel point tu le maltraites (et j'échappe pas à la règle).

Parce que oui, on le maltraite ce pauvre homme, on lui fait des pièges et il comprend plus rien.

Avec nos vies modernes, on se couche tard, on fixe des écrans jusqu'à pas d'heure, on grignote la nuit, etc.
Résultat, on bouleverse nos rythmes naturels, et on est dans un genre de jet lag permanent.
On peut se retrouver avec les effets secondaires suivants : insomnies, déprime, maux d'estomac, etc.
Et à terme, on peut développer des pathologies plus graves : obésité, diabète, cancer, difficultés cardiaques, et tout un tas d'autres trucs bien stylés dans le game des maladies graves.
Oui, bon, je sais, c'est un peu flippant.

Mais je pense que t'avais déjà fait le constat par toi-même que quand tu imposais à ton corps des rythmes anarchiques (genre couché entre 5 et 10h du mat' et réveillé à 18h ... je connais ça t'inquiète), ben t'avais plus tendance à te sentir mou et pas hyper heureux.

Alors bien sûr, je te dis pas de jamais faire d'exceptions et de refuser toutes les soirées qu'on te propose, mais mieux vaut éviter pour ton p'tit bonheur intérieur de t'enfoncer dans cette voie-là.

Autre fait important, pour se repérer, l'organisme utilise également des indices comportementaux (repas, exercice physique, interactions sociales...).

Voilà, entre autre, pourquoi il est déconseillé de grignoter la nuit, car ça perturbe ton rythme naturel.
En plus de ça, lorsque tes rythmes circadiens sont perturbés, ça entraîne des dysfonctionnements métaboliques et des dérèglements hormonaux.
Tu produis donc moins de leptine, et ça, c'est pas cool.

Toi je sais, tu t'en fous, tu sais pas ce que c'est donc tu te dis balek.
Mais tu as tort, mon p'tit macaroni électrique.

La leptine, qu'on appellera Micheline, c'est une hormone de la satiété.
Du coup, le rôle de Micheline, quand t'as assez mangé, c'est de dire "STOOOOP, IL A ASSEZ BOUFFÉ CE GROS PORC" à ton cerveau pour que t'arrêtes de croire qu'il faut encore te nourrir, et que tu sentes bien que ta panse est remplie comme il se doit.
Du coup sans Micheline, tu bouffes trop, et ensuite tu pèses 3,5 tonnes, et à moins d'être un camion, ça fait chier de peser 3,5 tonnes.

Il est également déconseillé de grignoter à 4h du mat, car ton gentil corps, n'étant pas trop conçu pour ça, aura beaucoup plus de mal à métaboliser la nourriture.

Retiens bien ça :

1 kebab nocturne = 120 kg de plus
(ça va, j'déconne, on peut plus rigoler ? on est dans une dictature, on est obligé de faire que des blagues drôles maintenant HEIN C'EST CA ??)

Passons maintenant aux conseils que je te propose pour te réconcilier avec Robert, qui sera plus enclin à réguler tes rythmes circadiens et ainsi faire de toi une personne heureuse et épanouie.

SOLUTIONS :

1) Le filtre anti lumières bleues.
Quand tu es devant un écran le soir, les lumières bleues qu'il t'envoie dans ta face indiquent à ton cerveau qu'il doit rester éveillé car elles bloquent la sécrétion de mélatonine (hormone "du sommeil", ça fait 20 fois que j'le dis, faut suivre Bénédicte enfin !) et menacent également les neurones de ta rétine (risques de dégénérescence de ta vue).

Tu peux en télécharger un ici : CLIQUE BB

En plus, il est progressif et s'intensifie au fil de la soirée, encourageant ton cerveau à te laisser aller dormir.

Il y a également des appli dispo pour mobiles et tablettes, telles que "Blue light filter - Night Mode".

2) Les éclairages doux.

Quand le soleil commence à aller se coucher, prépare une petite ambiance tamisée, ainsi, la transition sera plus progressive et ton cerveau restera conscient de la tombée de la nuit pour produire de la mélatonine.

Beaucoup plus qu'avec ton néon blanc fluo (si, ça existe blanc fluo, tu te tais Francis) qui éclaire à fond ton appart ainsi que le moindre de tes points noirs.

Bien sûr, je te dis pas d'aller te coucher à 19h30, mais je pense que t'es pas contre l'idée de gagner un peu de sommeil (à part si tu appartiens à cette catégorie d'extra-terrestres qui s'endorment d'une traite dès qu'ils se couchent, mais dans ce cas, je te soupçonne d'être au moins un reptilien)

3) Prendre tes repas à des heures assez régulières.

Comme ça, ton corps comprendra un peu mieux où il en est dans ta journée et arrivera mieux à caler ses rythmes.

4) Twerker devant ta fenêtre.

C'était une blague, arrête tu vas avoir des problèmes.

5) Dormir dans une pièce peu chauffée.

La diminution de ta température corporelle aide à s'endormir.

6) Eviter de lire des infos ou d'autres trucs qui risquent de trop stimuler ton esprit, te faire cogiter peu avant de dormir.
Sinon te plains pas que ton cerveau fasse une grosse soirée avec after quand tu décides de te foutre au pieu.
Comme moi y a deux jours quand mon cerveau m'a dit que ce serait une super idée d'apprendre à faire bouger mon cuir chevelu indépendamment. A 5h du mat.

7) Te faire gentiment une petite tisane de passiflore.

D'autres plantes, telles que la mélisse, la fleur d'oranger ou encore la camomille ont déjà des propriétés relaxantes.
Mais j'attire ton attention sur la passiflore parce que c'est un genre d'anxiolytique naturel, qui facilite la libération d'endorphines (sensations de bien-être de relaxation, diminution de la douleur, on est pas bien là ?)
Cette brave plante calme les angoisses, réduit les palpitations, et facilite le sommeil (sans blague ?)

Evidemment, si tu as des traitements, je te recommande d'en parler avec ton médecin pour éviter toute interaction avec  ton traitement, je ne voudrais pas être responsable de ta crise cardiaque du cul (ça n'existe pas, reprend ton souffle).

8) La prise de mélatonine si tu galères vraiment.

Ce n'est pas un somnifère mais une hormone, comme on l'a déjà vu plus haut, et ça peut donc t'aider à avancer ton heure de rencontre avec Morphée.

Voilà, j'espère que cet article t'a plu, maintenant mon petit champignon nautique je te rappelle que tu peux :

1)Commenter ce saint article.

Ca te portera bonheur toute la semaine.

Si j'te l'dis.

2) Partager cet article à la vue du monde entier.

Prêche donc la bonne parole mon enfant !

(je rappelle que Facebook ne me prévient pas quand vous partagez mes articles, donc n'hésitez pas à me prévenir de votre bonne action)

De plus, si tu partages cet article, je te révèlerai quel est ton animal totem.

Le mien par exemple, c'est un Patrick Sébastien flamboyant, comme ça :

(incroyable mais vrai : ce montage kitsch et rose n'est même pas de moi, j'en suis la première étonnée)

3) Si ce n'est pas encore fait, tu dois peux liker ma page Facebook : ICI

Tu recevras un collier de fleurs imaginaires pour te souhaiter la bienvenue.

Eh ouais, on s'est pas foutu d'ta gueule mon canard.

4) Refermer ce blog sans un mot, sans un partage, sans un signe.

Et je ne te jugerai pas !

Tu es tout à fait libre d'être égoïste, je ne veux surtout pas te faire culpabiliser.

Mais sache qu'en cet instant, des ours blancs meurent sur la banquise.

<<Quel est le rapport ?>> oses-tu me demander ?

Ils meurent parce qu'ils se suicident de voir que tu ne daignes même pas partager cet article.

Bravo, bientôt le WWF débarquera chez toi pour te tirer une balle dans la nuque, et tu pourras pas dire que tu l'as pas cherché.

FDP.

Désormais, je te laisse soutenir le regard de cet animal innocent dont tu as décimé toute la famille, à toi de faire le bon choix.

Bisous.

Un article dans lequel tu vas rien apprendre pour reposer tes neurones

Mes p'tit choux de Bruxelles en délire, aujourd'hui je vous écris pour m'excuser du retard que j'ai pris.

Que voulez-vous, j'étais embarquée dans la folle spirale trépidante qu'est la vie, ses bières à boire, ses potes à voir, ses hôpitaux à visiter, ses cours de Kung Fu à prendre pour briser toujours plus de mâchoires, ses guet-apens de soirée bières/tacos post Kung Fu, son voisin hurleur à engueuler, ses voisins sympas avec qui faire des apéros, et, bien sûr, le plus prenant, ses enfants à nourrir... enfin, c'est un chat, mais c'est pareil, non ?

Non ? Eh ben c'est pire, je te l'dis.

Est-ce que ton enfant attrape un ticket de caisse sur ta table basse puis l'embarque sous ton lit pour le frotter sur le carrelage et ainsi effectuer un petit bruit crissant TOUTE LA NUIT ?

Est-ce qu'une fois le ticket confisqué ton enfant part GRIFFER ta porte de chiottes ?

Est-ce que ton enfant s'amuse à balancer son arbre à chat contre ton armoire pour faire de gros BOUM ? (Quoi, ton enfant n'a pas d'arbre à chat ? Parent indigne)

Est-ce que ton enfant, une fois enfermé sur le balcon pour plus que tu l'entendes MIAULE A LA MORT pour que tes voisins le croient maltraité et que tu craques au bout de 5 mn ? (Quoi, t'enfermes pas ton gosse sur le balcon ?)

Est-ce que ton enfant te regarde avec un air ahuri quand tu le menaces de le transformer en chasticot en lui otant les pattes s'il continue à les utiliser pour nuire à ton sommeil ?

Est-ce que ton enfant dort actuellement comme un gros porc pour se reposer du bordel qu'il a foutu toute la nuit ? Le genre de mec en boule dans ses poils, une patte étendue, nageant dans le bonheur et t'envoyant implicitement le message suivant : "Désormais je dors du sommeil des justes, bisous et ntm"

Est-ce que ton enfant dort sur ta valise histoire d'y laisser un maximum de poils ? (Quoi, ton enfant n'a pas de poils ?)

Est-ce que ton enfant s'amuse à rentrer dans sa litière même s'il n'a aucun besoin à faire, juste pour le plaisir de MELANGER SES GRAVIERS comme s'il faisait des travaux ? (Quoi, ton enfant n'a pas de litière ? De mieux en vieux Vanessa !)

Est-ce que ton enfant, lui, réussit à trouver la boule de piercing que tu avais cherché partout et qui avait même fuit ton aspirateur, et l'utilise toute la nuit pour jouer au football ?

Est-ce que ton enfant s'amuse à ouvrir bruyamment un sac contenant des livres alors qu'il sait pas lire, PUISQUE C'EST UN CHAT ?

Est-ce que tu penses que tes voisins te soupçonnent d'être folle parce que tu hurles seule dans ton appart "D'OU TU ME GRIFFES BOUFFON TU T'ES PRIS POUR QUI ?"

Est-ce que ton chat s'amuse à JETER SON ARBRE A CHAT sur ton voisin gentiment venu t'aider à faire des pâtisseries ? (Coucou Thomas si tu passes par là, t'as le bonjour de Patoche !)

Est-ce que ton enfant tente de te faire croire qu'il est mort de faim en miaulant comme un chat coincé dans les décombres d'un immeuble détruit par un ouragan alors que tu lui as donné des croquettes dix minutes avant ? (Quoi, tu donnes pas de croquettes à ton enfant ? Bah t'étonnes pas qu'il se plaigne !)

Bref, malgré toutes les malveillances effectuées par mon cher Patoche, t'inquiète pas hein, j'le sais que c'est pire d'avoir des gosses.

Mais alors si en plus t'as des gosses ET un chat... Je peux plus rien pour toi, accroche-toi.

Tout ça pour vous dire que j'ai un article en construction, c'est plus long que prévu mais j'espère que l'attente en vaudra la peine et que vous l'aimerez comme vos propres enfants (enfin... vos propres enfants quand ils dorment).

Je te dis à bientôt mon p'tit poulpe irisé !

Bisous.

"T'es moche !"

Bonjour à toi, mon p'tit lama à plumes.

Aujourd'hui, je vais te donner mon secret pour avoir de gros seins, ou une bite de 40 cm (ou les deux à la fois, on est pas là pour te juger mon chou).

(par contre, compte pas sur moi pour mettre une photo de teub, faut s'calmer là Jean-Louis)

Eh bien non, je déconnais, avec toute la finesse qui me caractérise.

En fait, c'était juste une stratégie sournoise pour que tu cliques sur la suite de l'article que tu as aperçu sur Facebook. Oui, je suis un être fourbe.

Et toi, évidemment, tu vois des boobs, tu cliques.

Tu es primitif Pierre-Henri.

Mais maintenant que t'es là, reste donc avec nous, tu vas voir on est bien, y a du chauffage, tu peux même te mettre en slip si tu veux.

Une fois à l'aise, installe-toi confortablement et ouvre bien tes yeux et ton cerveau, car j'ai des trucs à t'dire. Oui, à toi, là, avec ton slip orange(me demande pas comment j'le sais).

Aujourd'hui mon pote (j'me permets d't'appeler comme je veux, t'es quand même en slip j'te rappelle), on va parler des croyances limitantes.

<<Mais qu'est-ce qu'elle raconte encore ?>> soupires-tu.

<<Si tu m'interromps, j'vais pas y arriver, alors merci de la fermer. Grossier personnage.>> t'agresse-je, heurtée dans ma sensibilité de narratrice.

Je reprends.

Dans ta p'tite tête fort bien faite, tu as toutes sortes de croyances :

- Des neutres

(ex : <<l'eau ça mouille>> ce qui est vrai, mais n'a pas d'impact positif ou négatif sur ta vie)

- Des positives

(ex : <<Je suis beau gosse quand je suis en porte-jarretelle à fleur.>>, du coup tu te sens bien et confiant quand tu enfiles ta p'tite lingerie, impact positif sur ton mental, donc)

- Des négatives

(ex : << Je suis trop nul pour avoir une promotion.>>, ça te fait te sentir mal, l'impact est donc négatif)

On va donc s'intéresser à ces croyances négatives, qui sont donc limitantes (et crois moi qu'avec le traitement qu'on leur réserve, elles vont pas aimer ça).

Que j't'en dise plus, mon p'tit lapin étoilé.

Tes croyances négatives, qu'elles soient conscientes ou non, elles te sabotent, ces salopes.

Ta vie et la personne que tu es sont le résultat de tes croyances.

<<Mouais.>> dis-tu, sceptique telle une fosse (pardon pour cette blague, on m'y reprendra plus Monsieur le Juge)

Tes croyances sont une vision subjective de la réalité. Tu as ta propre interprétation du monde qui t'entoure, et si quelqu'un prenait subitement ta place dans ton propre corps (mais franchement ça s'fait pas, c'est pas poli d'entrer chez les gens comme ça), eh bien cette personne ne verrait pas ta vie telle que tu la vois.

Tes croyances sont le résultat de ton vécu, ton éducation, ta classe sociale, ton éventuelle religion, etc.

Elles ont pu t'être transmises par tes proches, tes amis, tes profs, des médias, re-etc.

Et ces croyances, donc, elles influencent ton ressenti et ton attitude, elles te conditionnent, ce qui peut te pousser à agir de telle ou telle manière suivant la situation.

En fait, c'est un peu le principe de la prophétie auto-réalisatrice, car tu vas aligner inconsciemment tes actes et ton comportement sur ta croyance, pour que la réalité soit conforme avec elle.

Du coup, quand ces croyances sont négatives, tu vas te limiter, voire t'auto-saboter.

Bref, je pense que t'as compris.

Au cas où tu serais toujours sceptique telle la fosse (pardon, j'ai récidivé ma blague de merde, j'le savais qu'il fallait me foutre en taule bordel), au cas où, donc, j'te fais une p'tite explication scientifique (ouais, scientifique, tu vois un peu c'que tu m'pousses à faire Francis ?)

Concrètement, la fautive dans l'histoire, c'est la formation réticulée, qui est un système composé de neurones, et c'est un genre de filtre des infos qui proviennent de touuutes les parties de ton corps (oui, même de ta bite, mais étais-tu vraiment obligé de poser la question Marcel ?), dans le but de ne faire remonter à ta chère petite conscience que ce qui est considéré comme pertinent.

Et du coup, quand t'as une croyance, elle croit bien faire en amenant à ta conscience tout ce qui la valide.

Cette chère petite, pour info, a également un rôle dans la régulation du tonus de posture et dans l'état de veille, mais ça t'es d'accord avec moi qu'on s'en fout un peu dans le cas présent, avec tout le respect qu'on lui doit.

Voilà, tu m'prends un peu plus au sérieux maintenant ?

Si tu t'es fait chier et que t'as baillé, tu peux t'en prendre qu'à toi-même, t'avais qu'à pas insister.

Donc maintenant, la solution pour vaincre tes croyances limitantes, ça va être tout d'abord de les identifier, puis de leur briser la nuque (profites-en, c'est légal, y a pas encore d'asso qui les protègent).

Des exemples, tu veux des exemples mon p'tit lama fleuri.

Tu vois, j'te connais comme si j't'avais fait.

Tu entretiens certainement des croyances au sujet des hommes, des femmes, du travail, du monde, de l'argent, de l'humain, et j'en passe... partout, Passe-Partout (non mais cette fois emprisonnez-moi, si vous faîtes rien je me rends demain au commissariat avec des menottes aux poignets, c'est plus possible des blagues pareilles).

Exemples de croyances limitantes sur l'argent :

Les riches sont tous des pourris / L'argent corrompt tout / L'argent, à peine rentré, il s'évapore / J'ai toujours des dépenses imprévues / Je manque toujours d'argent...

Résultat : Avec cette image dégueulasse (et/ou volatile) que tu as de l'argent, tu vas inconsciemment faire des choix ou te mettre dans des situations ou tu n'en gagneras pas / en perdras, malgré ta volonté apparente d'en avoir.

Exemples de croyances limitantes sur le travail :

Y a pas de travail / Je suis trop jeune (ou vieux, trop peu d'expérience, trop diplômé, etc.) pour qu'on m'embauche / Les patrons n'embauchent pas les étrangers et j'en suis un...

Résultat : Tu éloignes de toi toutes les opportunités de travail et te places inconsciemment dans une posture visant à le faire fuir malgré tous tes efforts apparents.

Si t'as pas confiance en toi, comment veux-tu qu'un employeur te fasse confiance ?

A toi de reprogrammer ton cerveau pour la réussite, et de là, de nouvelles idées vont émerger.

Exemples : présenter ton CV de telle nouvelle façon, écrire des lettres de motiv' plus positives car tu y crois toi-même, et tu dégageras quelque chose de positif et rayonneras de confiance si tu décroches un entretien, ton image ne sera donc pas la même, etc.

(Je pourrai te donner l'exemple concret d'une personne qui a trouvé du travail malgré 2 ans de recherches improductives, moins de 15 jours après avoir travaillé sur ses croyances limitantes, mais là l'article est déjà long, je le mettrai dans les commentaires si tu y tiens)

Exemples de croyances limitantes sur les relations amoureuses :

Les femmes ou les hommes sont tous infidèles / On me largue toujours / Je suis trop moche pour attirer qui que ce soit...

Résultat : Pour le 1er cas, tu vas être inconsciemment attiré(e) par des personnes risquant d'être infidèles pour maximiser tes chances de te faire tromper, puis, si ça arrive, tu te conforteras dans ta croyance en te disant <<Eh voilà je l'avais bien dit.>>

Pour le 2ème cas, tu vas inconsciemment faire des choses pour pousser l'autre à la rupture.

Pour le 3ème cas, tu vas dégager tellement peu de confiance en toi et être si mal à l'aise que ça fera effectivement fuir les personnes que tu aimerais séduire.

Pour conclure, j'ai le regret de t'annoncer que tu es responsable de ce que tu vis, ce qui est au final une bonne nouvelle car tu peux agir dessus.

En bref, il existe plein d'autres croyances limitantes (<<Si c'était si facile tout le monde le ferait / La vie est dure / J'ai jamais de chance / C'est plus simple pour les autres / Faut travailler dur pour gagner sa vie>>, etc.)

Ces pensées sont comme des blattes logées dans ton cerveau, que tu nourris tout en te plaignant du fait qu'elles chient partout.

Ouais, c'est dégueulasse comme image, vomis pas sur le tapis, merci.

C'est pour te motiver à les chasser.

Et à la place, on va ensuite planter des graines pour faire pousser de jolies fleurs (c'est bon, c'est mieux comme image ?)

La méthode de niquage de mère anti croyances limitantes (on avait dit pas les mamans !) :

1) Identifier tes croyances limitantes, pourquoi pas en t'aidant des exemples du dessus.

2) Eventuellement, te demander d'où elles te viennent, ce que tu ressens vis à vis d'elles, PUIS les remplacer par des croyances positives.

Exemple (encore, oui) : <<Je suis trop jeune pour être embauché.>>

Après transformation, BIM BAM BOUM, ça donne :

<<J'ai toutes les capacités nécessaires pour trouver du travail facilement.>>

TADAAA !!!

Après, j'te dis pas que ça va marcher direct, hein, mais t'es d'accord avec moi que tu mets quand même nettement plus de chances de ton côté ?

(là, tu dois répondre <<oui>> normalement, mais comme je t'entends pas j'le dis à ta place, tu m'en voudras pas)

Petit à petit, tu vas développer plein de nouvelles croyances positives, et le pimpage de life sera assuré.

Désormais, mon p'tit rhododendron à poils longs, sache que ça me ferait hypeeer plaisir que tu réalises l'une des actions suivantes (sauf la dernière) :

- Commenter cet article. Je sais que tu peux le faire, parce que t'es aussi cool qu'un farfadoule (ça veut rien dire, non... mais ça rime, alors fais comme si t'avais rien vu)

- Partager cet article. Et là, j'te l'dis, je t'aime. Ouais, je t'aime.

Presque autant que j'aime la bière, c'est dire !

- Liker ma gentille page Facebook en cliquant ICI mon rossignol du bitume.

N'aie pas peur, tu y seras très bien accueilli et tu auras même le droit de te mettre de nouveau en slip.

Mais ne mets pas de photos, on va avoir des problèmes sinon.

- Quitter ce blog avec dédain.

Et ça franchement, c'est pas gentil, ça m'fait beaucoup de peine.

J't'ai fait quoi moi Chantal ?

Ca t'plait d'me voir chialer, HEIN C'EST CA ?

Egoïste.

En attendant, j'essayerai de mettre moins d'une semaine à publier un nouvel article, pour l'instant j'te laisse, j'ai plein d'trucs à faire et je suis à la bourre. 

D'ici là prend soin de toi mon chaton !

BISOUS 

On dit "merci" putain !

N'est-ce pas ?

Alors mon p'tit chamois des îles, aujourd'hui j'ai choisi tout à fait arbitrairement d'aborder un sujet accessible, celui de la gratitude.

<<Keskekoi ?>> te dis-tu.
<<C'est pas français>> te réponds-je.
Non mais enfin.

Déjà tu vas pas m'faire croire que tu sais pas c'que c'est qu'la gratitude, on m'la fait pas à moi.
Mais bon, je vais quand même l'expliquer brièvement, on sait jamais.
Y a des mots, comme ça, qu'on croise jamais dans nos vies, on les rencontre au bout de 46 ans d'existence. Peut-être est-ce ton cas avec la gratitude, et je serai alors fort honorée de permettre cette rencontre.

La gratitude, donc, c'est tout simplement le fait d'être reconnaissant pour X chose.
A l'inverse, on retrouve l'ingratitude, et donc, le fait d'être ingrat.
(ex: <<quel ingrat, ce gros enfoiré du cul ne m'a même pas dit merci quand je lui ai offert un iPhone à Noël ! Môme de merde, c'est pas parce qu'il est ado que j'peux pas l'foutre au congélo ce gros bouffon>>)
Bref, tu saisis un peu l'idée.

<<Oui ok, mais où veux-tu en venir avec ta gratitude Tcheuquitos ?>> te permets-tu d'insister.
<<Alors déjà, tu ne m'appelles plus jamais comme ça. De plus, tu n'te permets juste rien du tout, tu vas d'abord me soigner cette mauvaise peau, et ensuite tu te permets.>> (si tu trouves le film duquel provient cette dernière phrase, je t'aime déjà)

Maintenant, installe-toi confortablement que j't'explique.

Pour pimper ta life, donc, c'est important d'avoir une attitude positive (je t'entends d'ici fredonner une chanson de Lorie, arrête-toi tout de suite)
Tu peux dire tout ce que tu veux, en invoquant toute la mauvaise foi du monde, c'est un fait :
La vie t'a offert de belles choses.

Alors bien sûr, toi t'es là :
<<Gnégnégné, mon pote Robert lui il a d'la chance, il a trouvé un boulot d'rêve, sa femme et lui filent le parfait amour, pendant qu'moi j'me crève le cul tous les matins pour un boulot d'merde , mon chef est un trouduc, je suis toujours célibataire et mon chat a encore pissé sur mes affaires c'matin. En plus...>>
Et là je t'interromps : cesse de te plaindre immédiatement.

Laisse les aspects négatifs de ta vie de côté, au moins pour cette fois (un jour je te parlerai aussi du fait d'avoir les couilles de changer de vie et du fait de ne pas attendre le bonheur de la part d'éléments extérieurs, mais on en est pas encore là, procédons par étapes)
Ouvre les yeux sur les grandes et petites choses positives de ta vie.

Je m'explique.

On est souvent assez peu objectifs avec  ce qui nous touche personnellement.
Résultat, on a tendance à minimiser les événements positifs et donc leur impact, ainsi que les bonnes nouvelles, comme si ça allait de soi. On peut ressentir de la satisfaction, de la joie, de l'euphorie, etc, puis, ces effets s'estompent.
A l'inverse, lorsque l'on subit un événement négatif ou que l'on apprend une mauvaise nouvelle, ça nous plombe, on ressasse, et ainsi, on décuple son impact. Résultat, on met généralement plus de temps à passer à autre chose.

Et c'est là que j'te dis stop, ma p'tite tourterelle enchantée.
T'es quand même d'accord avec moi que c'est pas juste que ce soit le négatif qui gagne ?
Eh ouais, c'est quand même con !
Alors, suis-moi, on va lui péter la gueule.

Pour agir, on va déjà apprendre à prendre du recul et faire la part des choses.

Comment ?

Je mets à ta disposition plusieurs méthodes mon p'tit renardeau isocèle.
Les voici :

La méthode du <<carnet de gratitude>>

Tu t'achètes (ou tu fabriques) un joli p'tit carnet qui te donnera envie d'écrire dedans, puis, tu le laisses à proximité de ton lit, en compagnie d'un stylo volontaire.
Le soir venu, tu saisis gentiment ce dernier et tu écris <<merci>> pour les 3 meilleurs moments de ta journée, aussi infimes soient-ils, et tu te concentres dessus pour t'en imprégner.
Ca te permettra d'entrer dans cet état d'esprit positif recherché.
En te forçant à réfléchir à ce que tu as vécu de positif dans la journée, tu arrêtes de te concentrer sur le négatif. Tu te rendras même compte que t'avais zappé des moments positifs, et ça te fera plaisir de t'en souvenir.
Si j'te l'dis.

L'application <<Smylife>>

Cette gentille petite appli est basée sur une méthode utilisée et promue par le Dr Philippe Rodet, qu'ils ont dit. Je ne sais pas si c'est lui qui a inventé ou construit cette application de ses p'tites mains, ceci n'est donc pas un placement de produit. Ce pauvre homme ne me connaît même pas (c'est triste pour lui, je sais).
Revenons à notre appli.

C'est simple :

- Tu notes chaque jour les points positifs et négatifs de ta p'tite journée.
- Tu fais un best of en sélectionnant les 3 meilleurs points positifs de ta journée.
- Tu cours à poil sous la pluie.
Je déconnais, remet ce slip kangourou tout de suite.
- Avant de dormir, tu secoues avec bienveillance ton téléphone / ta tablette, ce qui affichera ton best of.
- Tu te concentres dessus, et BIM te voilà plein de gratitude.

Au bout de quelques jours, tu te sentiras mieux, puis, de fil en aiguille en anguille, tu vas kiffer ta life de plus en plus.

En bonus :
Tu peux configurer des rappels pour ne pas oublier d'écrire. Tu peux également mesurer ton niveau de bien-être et celui de stress et avoir un aperçu de leur évolution sur la semaine, le mois, et l'année.
Je l'ai testée et approuvée, elle motive à construire de nouveaux moments positifs et apprécier ceux qui existent déjà et ça booste réellement.
Ouais mon pote.

       

La méthode de Tcheuque Norris, que je viens d'inventer pour toi en freestyle total :

On va reprendre la technique du Dr Philippe Rodet, plutôt que celle du carnet de gratitude.
Car, comme le dit ce cher Philou, notre inconscient n'est pas con, et il se rendra bien compte qu'on lui baise la gueule si on passe sous silence les moments difficiles ! (bon, ok, il l'a pas tout à fait exprimé de cette manière, mais l'idée est là).

Donc c'que j'te propose, ma p'tite anguille adorée, c'est d'écrire les moments pourraves de ta journée, en ajoutant ton ressenti si tu le souhaites.

Exemples :

- Ce soir, ils ont éliminé mon candidat préféré à Top Chef.
J'en veux tellement à Philippe Etchebest que j'ai brûlé tous ses posters. Je suis dévasté, et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps.
- Après Top Chef, une catastrophe nucléaire a eu lieu. Donald Trump et moi sommes les seuls survivants. Je suis contrarié de me dire que je ne pourrai plus jamais manger au Mac Do.

Ensuite, tu contemples cette liste négative, et tu la saccages. De toutes les manières possibles. Rayures, insultes, dessins moches, coups de compas...
Fais lui la misère !

Une fois tes tendances psychopathes exprimées, respire profondément trois fois, et arme toi d'un joli stylo.
Puis, fais la liste des choses positives de ta journée, au moins trois.

Exemples :

- Ce midi, j'ai mangé un succulent hot dog chez Ikea. C'était le meilleur repas de toute ma vie.
- Je me suis acheté une nouvelle paire de Crocs à fleurs. J'ai hâte d'aller au travail avec.
- Mon chat m'a ramené une souris morte. Je suis touché par cette offrande témoignant de l'amour qu'il me porte, j'ai décidé de l'accrocher dans le salon.

Prend un feutre de ta couleur préférée et dessine des étoiles ou des cœurs autour de ta jolie liste.
Ou des bites, oui, fais comme tu veux.
Relis ta liste avec le sourire, imprègne-toi de toute cette bonne énergie, et twerke !

Ceci est une méthode expérimentale, Tcheuque Norris décline toute responsabilité en cas d'accident de compas ou de lumbago durant le twerk.

Les mots de la (presque) fin :

Effectivement, ces méthodes ne feront pas disparaître tes problèmes, mais tu les vivras déjà mieux et tu éviteras de leur donner une importance qu'ils ne méritent pas (comme l'importance que tu avais donné à Jason, ton ex qui t'a quitté quand tu avais 14 ans).

J'ai commencé avec un sujet assez simple et abordable, pour que tu aies une première méthode de pimpage de life facile à mettre en œuvre.

Ce que j'veux t'dire, c'est que ce qui est important, plus que les faits qui remplissent ta vie, c'est la perception que tu en as.

Nous citerons ce grand philosophe qu'est Peter Pan :

<<Rêve ta vie en couleur, c'est le secret du bonheur>>

Alors, je t'entends déjà, gros relou que tu es :
<<NIANIANIA, si c'était si facile, ça s'saurait !>>
Moi j'te réponds :
<<Tu te tais Michel. Tu essaies et ENSUITE tu auras droit à la parole.>>
Qu'est-ce que tu crois ?
Que la vie quand elle t'entend râler et jamais être content, elle a envie d'te faire des cadeaux ?
Eh ben non Michmich, elle est comme toi la vie, elle aime bien qu'on lui dise merci.

Et moi, j'en profite pour te dire merci de m'avoir lue jusqu'ici.

A présent, tu peux :

- Commenter cet article. C'est un peu l'but de ce blog, qu'on échange.
Alors si toi tu parles pas, je fais comment moi Frédérique ?
Tu restes murée dans ton mutisme, comment veux-tu qu'on avance ?

- Partager cet article sur Facebook ou ailleurs, dans une autre galaxie. Préviens moi pour que je puisse te remercier, parce que sinon je le saurais jamais vu que ni Blogspot ni Facebook ne me préviennent, et c'est triste.
J'en chiale, tiens, bravo.

- Liker la page Facebook que j'ai créé rien que pour toi, mon perroquet sibérien.
Clique, là : oui, là.
Grâce à cette page, tu sauras DIRECT quand j'ai publié un nouvel article.
Elle est pas belle la vie ?
(t'es obligé de dire oui)

- Partir sans rien faire, et aller te coucher avec des remords qui t'empêcheront de dormir. Et si tu n'en ressens pas, pose toi des questions.

Moi par exemple, je te soupçonne de broyer des chatons pour tes smoothies du matin.

A bientôt,

Bisous

Faux article

Je voulais tout d'abord vous remercier d'avoir été si nombreux à débarquer sur ce blog, ne serait-ce que par curiosité.

Plus de 400 visites, je dois dire que je m'y attendais pas et que ça me fait super plaisir !

Alors pour te récompenser, ma petite loutre des forêts, sache que je vais balancer un article demain.

BAM, comme ça !

Je voulais le faire aujourd'hui mais j'ai pas trop le temps.

Au final c'est pas plus mal, comme ça quand t'auras fini ta première journée de taf de la semaine, tu sauras qu'il y a un petit article que j'ai concocté rien que pour toi qui t'attend au chaud.

Bisous.

Un premier article tout beau tout chaud !

Visiteurs égarés, bonjour.

<<Mais quel est donc le concept de ce blog dans lequel j'ai atterri en me perdant dans les méandres de l'Internet ?>> 

vous interrogez-vous certainement.

Enfin, si vous êtes Ribéry, vous avez plutôt formulé la chose de la manière suivante : 

<<Je sais pas c'est quoi ce site, moi je voulais juste aller sur Pornhub, je crois que je m'ai perdu. Y aura pas de meufs à poil du coup ?>>

Et comme je ne suis que gitillesse et que mon cœur est grand comme le Kilimandjaro (soit environ 5895 mètres, ce qui est un peu encombrant quand même, ça tient pas dans mon corps du coup je suis obligée de le transporter avec une brouette. Mais genre brouette de compet', avec des pneus de tracteur et tout)...

Bon, cette parenthèse ayant duré dix mille ans, je suppose que les 3/4 d'entre vous ont oublié le début de ma phrase, je reprends du début :

Et comme je ne suis que gitillesse et blablabla, voici une photo de meuf à poil :

T'as vu je fais des blagues et tout

Voilà.

On peut passer à autre chose ?

Désormais Monsieur Ribéry, vous pouvez vaquer à vos occupations habituelles, car je vais maintenant m'adresser aux autres visiteurs égarés, et ça va être long, il va y avoir beaucoup de phrases, de mots, de lettres, et ça peut faire mal à la tête.

Au revoir, bisous.

BON.

Ça y est, on peut enfin commencer ?

Si y en a qui veulent aller pisser, c'est maintenant ou jamais, après je démarre sans vous.

Donc... HUM HUM 

(bah quoi c'est bon, je m'éclaircis la voix... je fais encore c'que j'veux oui ou merde ?)

Aujourd'hui, je comptais donc vous présenter ce nouveau blog, il est très gentil malgré le fait qu'il ne fasse jamais la vaisselle.
Parce que, comme vous vous le demandez « où elle veut en venir l’autre avec son blog ? »

Vu qu’on a pris du retard à cause de ce cher Francky (Ribéry, faut suivre un peu sinon on va tous se fatiguer), et que j'ai déjà épuisé tout votre stock de patience, on va limiter les phrases.

Présentation du blog, donc.

Ce qu'il y aura dans ce blog :

- Du développement personnel pour être heureux dans ta life (si tu sais pas ce que c'est, panique pas je vais t'expliquer, reste jusqu'à la fin)

- Des gros mots et de la vulgarité (faudra vous y faire, c'est compris dans le pack)

- Des blagues qui ne font rire que moi

- De la joie

- Des photos de lamas (pour aucune raison valable)

- Des... oui

- Des supers conseils qui vont changer ta life

- Des supers conseils qui vont rien changer à ta life (ça peut pas toujours marcher sur tout le monde, mais tu seras quand même obligé de reconnaître qu'ils sont supers)

- Des articles inutiles mais gentils

- Des fautes d'orthographe, parfois (sauf que si vous me le faîtes remarquer je dirai "ALORS LAA PODUTOU, C'EST JUSTE UNE FAUTE DE FRAPPE OK")

- De l'action

- De l'émotion

- Du suspense
- Du sel
- Du poivre

Ce qu'il n'y aura pas dans ce blog :

- Des concombres. Je déteste les concombres.

          - De la méchanceté entre nous (sinon j'vous pète la gueule)           

- De la politique (sinon tout le monde va se batter et c'est pas beau de se batter)

- De la religion (sinon vous allez encore vouloir vous batter et je serai obligée de sortir ma batte de baseball pour vous batter au sens propre alors que je vous aime bien)

- De la coke et des putes (je sais, c’est dommage)

Du coup Tcheuque, c'est quoi le développement personnel ?

Eh bien mon petit, c'est un domaine trèèès vaste visant à te faire progresser sur divers plans de ta vie (relationnel, professionnel, artistique, etc.) à l'aide de méthodes variées. 
EN GROS : être épanoui dans ta life.
Voici une liste non exhaustive (et en bordel) des bienfaits que peut t'apporter le développement personnel :

- Mieux te connaître

- Améliorer ta qualité de vie

- Exploiter ton potentiel (mais si, t'en as un)

- Développer tes talents

- Vivre une vie plus en accord avec tes aspirations

- Te débarrasser de certains trucs qui te pourrissent la vie (par exemple avec une tronçonneuse et des sacs poubelle s'il s'agit de ton patron... non je déconne, respire)

- Mieux communiquer

-Avoir plus confiance en toi

- Foutre des grandes patates dans la gueule de ta déprime pour la défoncer

- Etre moins stressé

- Améliorer tes performances

- Réussir à pecho (rayez la mention inutile) : Scarlett Johansson / Ryan Gosling / Michel Drucker / Bernadette Chirac (nan désolée pour ça je déconnais par contre)

Alors mon p’tit canard en sucre roux, maintenant 4 possibilités s’offrent à toi :

1. T'abonner pour recevoir les prochains articles parce que t'es au moins un peu curieux de voir le bordel que je vais foutre ici.

En plus vu que je suis une feignasse je risque pas de spammer ta boîte mail.

Pour cela il te suffit d’entrer ton adresse mail sous « Suivre par e-mail » dans le menu à droite.

C’est tellement facile que ça devrait être interdit.
(mais qu’est-ce qu’elle raconte putain ?)

2. Me laisser un petit commentaire, parce que t'es hyper sympa, d'ailleurs tout le monde te le dit tout le temps. Ça fait toujours plaisir, et ça me donnera moins l’impression de parler toute seule. Même si c’est juste pour écrire « bite ».

3. Partager cet article sur Facebook, sur Twitter, sur un arrêt de bus, sur ton balcon, sur le dos de ton chat… Tu peux également te le faire tatouer.
Bref, n’empêche que si tu le partages au moins sur Facebook, j’te ferai un gâteau. Pas une gâterie, non, calme toi tout de suite.

4. Quitter ce blog sans laisser de trace, tel le sombre enculé que tu es. Le genre qui met ses crottes de nez sur le mur des gens chez qui il est invité.

Gros dégueulasse.

A toi de faire le bon choix mon agneau !

BISOUS