<< J'arrive pas à dormir, putain d'ta race ! >>

Salut à toi, mon petit tacos des mers !

Aujourd'hui, faisons simple, pas de début d'article putaclic. Je sais, ça te manque, et je m'y remettrai un de ces quatre, fais moi confiance.

(tu remarqueras mon talent pour centrer les titres et créer des images ultra esthétiques sur Paint... j'aurais dû bosser dans le marketing)

Alors tout d'abord, toi, lecteur assidu (mais si), tu auras certainement remarqué cette absence d'articles ces dernières semaines. Révolté, tu auras même tapé du poing sur la table en hurlant :

<< Elle se fout d'notre gueule cette Tcheuque Norris, il est où le pimpage de life, bordel de cul ? >>

Et moi, un poil intimidée par ta colère qui, je l'admets, est totalement justifiée, je te dirai que, quand même, c'est pas très très poli de parler comme ça.

Puis, piteusement, je te présenterai mes plus plates excuses.

Mais genre, vraiment plates. D'une platitude au moins équivalente à celle d'une fajitas non garnie, c'est dire.

D'ailleurs, j'imagine qu'on dit << une fajita >>, mais bon, j'ai envie de dire << une fajitas >>, alors c'est pas toi qui va commencer à me dire comment je dois écrire, merde.

A peine revenue dans le game du blog que je me fais déjà engueuler, va p'têt' falloir se calmer Marie-Jules.

Bon.

Maintenant, t'arrêtes gentiment de m'emmerder pour rien, tu prends mes plates excuses concoctées avec amour et repentance, et tu fermes un peu ta gueule, sinon je vais pas pouvoir le faire, cet article.
Et c'est un peu pour ça que j'suis venue, j'te rappelle.
Non mais alors.
Pour gueuler y a du monde, puis quand il s'agit de me laisser écrire, y a plus personne.

Alors, t'es prêt à recevoir une astuce de magicien de ouf pour t'endormir à coup sûr ?

Oui.

(je t'ai entendu le dire à travers l'écran, et puis de toute façon, si t'es pas prêt c'est pareil)

DU COUP

<< Kesdontauquel, et de quoi ça s'agit ? >>

me demandes-tu avec intérêt dans un langage qui t'est propre.

Eh bien mon petit tournesol à air comprimé, c'est très simple.

Il s'agit tout simplement d'un exercice de respiration, à effectuer de la façon suivante :

Tu inspires pendant 5 secondes, puis tu expires pendant 5 secondes.

Jusqu'ici, rien de compliqué.

Tu vas faire ça pendant 5 minutes.

En gros, si tu veux pas avoir à surveiller l'heure, il va falloir le faire 30 fois.

Utilise tes gentils petits doigts pour compter sans te prendre la tête.

(oui, je sais, t'as pas 30 doigts, mais ne sois pas stupide Jean-Mireille, ça fait juste 3 fois tes 10 doigts, c'est dans tes cordes, il me semble, non ?)

ENSUITE

Oui, parce qu'il y a un << ensuite >>. En majuscules, même, et moi j'trouve que ça le rend super beau gosse.

Parce que ouais, t'as cru t'en sortir comme ça ?

Eh ben non, mon pote !

(ne me lance pas ce regard méprisant, quand je te dis << mon pote >>, c'est vexant)

Jedisédonc :

Ensuite, tu enchaînes en inspirant 4 secondes, puis en expirant 4 secondes. Pendant 5 minutes, de nouveau, ce qui donne... ça va, laisse moi compter, gros relou... 

Bref, ça donne 37,5 respirations, j'avoue que c'est un peu bancal, alors si tu veux, tu peux en faire 37, je te fais cadeau de la demi respiration, j'suis quelqu'un d'sympa, qu'est-ce que tu veux que j'te dise...

ALORS

Oui, un alors en majuscules, beau gossifié lui aussi.

J'te connais, toujours à rechigner pour rien (si, un peu quand même, reconnais le, Pierre-Belette, t'es un poil râleur...)

Tu vas m'dire << OUAIS FRANCHEMENT C'EST SUPER LONG TON TRUC >>

Et moi, vu que j'aime pas quand tu cries avec tes majuscules, j'te mets une petite taloche derrière la tête, parce que tu apprendras que des tympans, on en a que deux, alors prend soin des miens, merci.

Puis je te répondrai avec la sagesse et l'humilité d'un dalaï lama que non, c'est pas si long. En tout cas, bien moins long qu'une nuit blanche, et qu'en plus, tu vas très certainement t'endormir avant la fin des respirations, alors tu pourrais au moins avoir un peu de reconnaissance.

En plus de ça, l'exercice d'origine est bien plus long, c'est 10 minutes de chaque exercice de respiration, mais je l'ai testé et pimpé pour toi, et j'me suis rendue compte qu'il marchait bien en version courte. 

Si c'est pas le cas pour toi, teste la version longue, et désolée pour la perte de temps mouahahahahahahahahahahahahah.

(c'est bon, je me calme, ça va, j'rigole si j'veux)

KOMANKSAMARCH ?

En fait, le premier exercice, c'est tout simplement de la cohérence cardiaque, une technique de respiration qui permet de réguler le rythme cardiaque et d'induire, entre autre, un état de détente. Je t'en parlerai un peu plus à l'avenir. Et le deuxième, c'est un exercice dont le rythme stimule le système parasympathique, ce qui génère un état de relaxation, à tel point que BOUM, tu t'endors sans avoir rien vu venir.

Avec une pratique régulière, tu vas obtenir une régulation du sommeil, ce qui est cool quand on est un galérien de l'endormissement.

Voalà, tu sais tout, à toi de le mettre en pratique !

N'hésite pas à me faire part de tes retours, le SAV est un peu lent mais finit toujours par répondre.

Le mot de la fin

A partir de maintenant, reprise d'un rythme régulier, et livraison ici-même d'au moins un article par semaine.

Tiens toi prêt, j'ai plein de trucs à te dire.

Choix à ne pas faire

- Quitter ce blog sans un commentaire, sans un like sur Facebook, sans un partage...

Triste sire.

Ça t'plairait, de faire la cuisine pendant 1h30, que j'vienne bouffer chez toi et que j'reparte sans un mot ?

Aucun savoir-vivre, j'te jure...

Alors oui, il s'agit pas de bouffe, mais figure-toi que c'est presque pareil, parce que c'est fait avec amour.

AMOUR, ouais, t'entends ?

Tsssssssssssss.

(ceci est un bruit de mépris)

Choix à faire

- Liker la page Facebook de ce blog ICI si ce n'est déjà fait, afin d'être tenu au courant de mes nouveaux articles. 

Un like = une Lamborghini offerte.

(bien sûr que non, c'est pas vrai, t'es con ou quoi ?)

- Commenter cet article.

C'est bien simple, les commentaires font vivre mon blog, que ce soit ici (mais y a un espèce de test anti-robot bien relou qui décourage 128% des gens), ou sur Facebook. 

Alors, donne à manger à mon blog pour qu'il devienne obèse !

- Partager cet article.

Là, évidemment, tu es forcément une personne de qualité. Je dirais même que tu es en or 24 carats. Et pour ça, je t'offrirai un tour de mon poney intergalactique personnel.

Breÿf, c'est tout pour moi, je te dis à la semaine prochaine !

Bisous

Source : << Les 3 émotions qui guérissent >>, Emmanuel Pascal

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